mixaleva: (Default)
как же ещё-то попрокрастинировать?
полы пропылесосила, подумала - и таки решила, что ещё и помою. помыла.
посидела возле ноута.
решила, что если его немедленно весь не протереть - совершенно невозможно дальше жизнедеятельствовать.
протерла.
пока ходила выкидывать использованные салфетки - поняла, что нужно срочно готовить брокколи.
как - без приготовленной на обед брокколи?
включила плиту.
вернулась к ноуту. Чтобы пока файлы - от которых с утра прокрастинирую - хотя бы открыть.
пока плита-то греется.
хоть, мол, файлы открою.
раз уж работать не дают злые враги.
но тут привычные к топорам руки дотянулись до Семаджика.
пишу, че. раз уж...
а тут и плита, видимо, уже готова - к взаимодействию с брокколи-то.

очень плохая, вопщим, штука - безволие-то.
очень!
особенно когда мотивация - зашкаливает. когда уже через борт - огромной волной.
пока не смыло - пойду таки брокколи приготовлю, в общем.
mixaleva: (Default)
Стар-я сегодня назвала папку на рабочем столе с новыми вариантами уч.планов "афгуст" - и так мне было странно видеть август - с очень важной буквой В - в таком внезапно непристойном виде)
Всё время хочется проговаривать "Как обещало, не обманывая..." --- почему-то именно в этом году (хотя в прошлом все предпосылки уже были)) думалось только о Преображении (не как о празднике, конечно, - как о дне) - и ни одной мысли о 19 августа 1991 года.
Шла сегодня по Красного Восстания - по листьям - видела, как спланировал крутящимся солдатиком высохший тополиный лист - и жалела, что совсем не могу описать этого.
Клише да штампы - всё уже давно написано до нас.
Сказано до нас уже тоже всё, в том числе и это)
Бродский сегодня рассказывал это мне - в наушниках, по дороге в универ. Почему-то, как дитя, которое любит, чтобы только что прочтенную вслух книжку читали ещё раз, снова включила его Нобелевскую лекцию - сразу же, как только закончились 29 минут записи. А обычно - джаз)) или Моцарт. Сегодня тоже потом был Моцарт - в стотысячный раз слушанная Sinfonia Concertante, и не пошла первая часть - самая любимая вообще-то - "Allegro maestoso" - и насколько неожиданно хорошо было от обычно не очень жалуемой "Andante".
В смысле, опять ничего нового))) к вопросу о "всё-сказанном-до-нас" - ну потому что куда ещё быть более обще-мест'ным, чем банальное "не знаешь, где найдешь, где потеряешь")
mixaleva: (Default)
скучно сидеть дома? завернувшись в плед? перед компом? напившись всего от температуры и кашля?
хочется рождественского чуда?
Заведи себя 27 лет назад подругу Сару!
Она потом заведёт чудесных детей. И дети эти поедут из своего города Байкальска мимо твоего города Иркутска в город Томск после новогодних каникул на сессию - один на 3 курс, а вторая и вовсе - на самую свою первую сессию в 1-курсной жизни. И, находясь уже где-то недалеко от Иркутска, они позвонят своей маме - твоей подруге Саре - с дивным известием, что ВСЕ деньги они оставили дома:)

долгое. в двух частях )
mixaleva: (Default)
я понимаю, что у людей сейчас зима. ЗИ-МА. Ещё Крещенье - впереди. вместе с крещенскими морозами. и в родной Якутии сейчас -52, я понимаю, да.
и всё же.
если пойти по этой вот дороге (я так и не выбрала ОДНУ фотографию, поэтому - их, дорог, будет две:) ),


то - в январе - тебе дадут вот такое начало - весны(?) ?всего?

моя личная, персональная, январская весна )
mixaleva: (Default)
в Гронингене - Хейзинга. Это, собственно, и предопределило.
Ну потому что, когда мы вчера копались, как куры в мусоре выбирали между Делфтом, Утрехтом и Гронингеном, всё решил гугль, между делом сообщивший Клётскеному, что в Гронингене-то, девки!, сам Хейзинга - того-с! - преподавал! И не поехать ли вам, милые дамы, туда - в связи с.
Действительно, с кем - как не с главным когда-то-диссертантом про игру - ехать в город, где, как невзначай выгуглилось, преподавал автор "Homo ludens". Про то, как называется вторая его книга, нам вчера потом ни за что не вспоминалось - а гуглить было уже лениво. Поэтому "Осень Средневековья" всплыла в моей голове сама собой - как только мы вышли на привокзальную площадь и подошли к каналу, отделяющему городской музей от всего остального.



Город Гронинген потряс нас )

Любек

6 Dec 2011 04:58 pm
mixaleva: (Default)
когда бродишь по Любеку - уже не боясь, как 7 лет назад, заблудиться в узких средневековых улочках:) - разглядываешь кирпичные стены, удивляешься узорам брусчатки, запрокидываешь голову, чтобы разглядеть башни ратуши или островерхость Мариенкирхе, --- удивляешься тому, что город, построенный ещё в 13-м, 14-м, 15-м веке, жив! Что это - не музей под открытым небом, а место, где живут - нормальной современной жизнью - нормальные современные люди:)
двойственность эта [ты из якутского посёлка-времянки, возникшего на карте тогда, когда стране потребовалось осваивать северные земли, - и вот это осознание того, что стены, которые ты сейчас видишь и до которых можешь дотронуться, - помнят времена расцвета ганзейского союза (13-14 вв)] требовала выхода - хотя бы в непременности запечатления:)



я бродила под дождём - я и не хотела в музеи, которых здесь предостаточно, и даже не очень хотела в кирхи, которые здесь тоже особые, - хотела бродить по городу, чувствовать под ногами камни мостовых, ловила себя на мысли, что это живые декорации андерсеновских сказок, и понимала, что вряд ли бы я смогла здесь жить - несмотря на бесконечное любование этими домами, улочками и гангами.





а ещё же непременность запечатления усугубляется предрождественскостью:)



дальше уже здесь )
mixaleva: (контрастный)
слепой дождь - многократного использования: за 15-20 минут солнце несколько раз слегка исчезало - и тут же снова играло на крупных тёплых дождинах, разрешая загадывать новые желания - одно за другим:) на четвёртом я не то чтобы иссякла - как-то присмирела, мол, куда мне столько:)))

а потом - среди солнечного дождя дали красивую белую цирковую лошадь. Она шла, гарцуя. Рядом с ней вышагивал пофигистический верблюд. А завершал композицию сидящий на этой лошади очень пожилой казах (киргиз?), которого можно было бы назвать совершенно лысым, если бы из смуглой макушки не торчали перетянутые жгутом седые волосы. Он не управлял лошадью, ему было не до того: он, конечно, держал в руке поводья - но всё его внимание было отдано красному сотовому телефону, на котором он читал-набирал СМС:)
mixaleva: (Default)
от усталости и кучи дел в воспоминательный дискурс не тянет.
ностальгировать нет ни времени, ни, главное, сил.
но день этот - 14 июня - всё не кончается и не кончается. и этим своим нескончанием будто требует, чтобы я таки сообщила народу и миру, что 20 лет прошло:)
в смысле, диплом я защитила - 20 лет назад, в такой же вот вторник 1991 года.
проведя перед этим вечер 13 июня на ступеньках Иркутского аэропорта, встречая маму, - она решила прилететь ко мне на защиту.
сидя на лестнице, с краю, чтобы не мешать людям, писала защитное слово это вам не нынешние мои дети, у которых я в защитном слове выверяю не только логику изложения, но и каждый будущий звук
Борт задерживался - сначала на час, потом - на два, потом и вовсе объявили задержку до утра - я села на последний троллейбус, 4-ку, уже совсем около 12 ночи, приехала на ЦПКиО, шла потом по тёмной 25-го Октября в общежитие, мимо облетевших уже почти яблонь, и жалела, что они не дождались матушку - у нас в Якутии цветущих яблонь, как вы понимаете, не совсем чтобы...
Мама прилетела утром, успела даже забежать в 309-ю, оставить вещи ("Так! Вы за кого голосовали в воскресенье? мы с отцом - за Ельцина! он молодец!" "Мама, ну я же в Братске прописана..." "ты как всегда!"), и мы с ней поехали в универ.
потом я защищалась, потом (когда уже вернулась за парту) ко мне повернулся Фадеич: "Пикутская, а почему Вы всё-таки не ходили ко мне на 3-м курсе на спецкурс???"
я - обезумевшая от того, что В.Ф.Мейеров не только меня опознаёт, но вот, оказывается, ещё и помнит про меня такие подробности:)
Марина Борисовна - в ГЭКе. Улыбнулась мне - когда мы вернулись в 229, после обсуждения оценок.
шумная Генриховна.
потом - девчонки подарили мне пионы. и как-то все последующие 19 лет - до прошлого лета - мне всё не удавалось больше с ними встретиться, с пионами-то...:)
а потом мы с мамой сфотографировались в ателье на Карла Маркса, возле "Снежинки".
а потом - шли домой пешком, через Киевскую, через Центральный парк, встретили Виктора Алексеевича - с капустой! (он женился недавно - и нёс молодой жене капусту), ещё встретили, Лена!, Толю Игнатьева.
а потом - пришли. и приехал Михалёв.

upd. вспомнила ведь:) абсолютно забытое. Виктор Алексеевич-то потом, часа через 2, пришёл к нам в комнату - принёс мне розы.
из-за этого опоздал на электричку - к жене, остался ночевать в общежитии.
а Сара мне всё потом говорила: "да-а-а, Пикутская, а жене-то - капусту"

:)


та самая фотография 20-летней давности )


ну и - просто так:)  )
mixaleva: (Default)
Ахмед - перед выходом из универа, притулившись к углу книжного шкафа в Маринкином завкафедральном кабинете, - задумчиво: "а вы бы вот поставили запятую в "...и ощутить сиротство_как блаженство"?". В общем, он сделал наш выход:)
нам же - всем троим - потому что чем ещё было заняться в жизни?:) )
mixaleva: (pinq)
Это - РОЖДЕСТВЕНСКИЙ ХЛЕБ.
Испечённый Филибером.
Подаренный сегодня мне.
Им самим же - и подаренный:)

64.62 КБ


На промёрзшем скользком хай-тековско-бестолковском крыльце вэтэбэшного здания - вдруг этот тёплый, греющий руки, хлеб. - в самосшитом холщовом мешке с завязками...:) и запах - корицы, кардамона (кажется?), ещё пряностей - и сдобы. И тепла. ТЕПЛА.
Мне ещё никогда не дарили хлеб:)
В Рождество. Да и не в Рождество тоже.
Почти совсем незнакомый человек (по крайней мере, как говорится в романах: "мы не представлены":) ).
Передал - даже не мне, а [livejournal.com profile] goldi_proudfeet (пока я платила за интернет) - и стремительно убежал. Ну то есть - я вышла из помещения с банкоматами, а он - в эту секунду быстро отдал Голди хлеб и открытку, повернулся - и стремительно побежал:) И было понятно, что это - неотменимо:) Что я не то что не догоню, что и кричать - бессмысленно:)
Нет, они - эти оба-два ( Голди и Филибер), - конечно, всю эту акцию продумали...:) и СМС-ились (пока мы с нею шли от остановки), уточняя-корректируя маршрут (потому что я и сама не знала, что заходить туда придётся - надеялась в другом месте банкомат найти, но там - увы).
И слово "волхвы" у меня теперь, видимо, навсегда будет завязано на стремительно бегущего Вовку-Филибера, на Голди, стоящую рядом и протягивающую мне Филиберовский рождественский подарок.
вот так вот странно подаренный:)
при - стремительном убегании дарителя:)
Мне ещё никогда так стремительно ничего не дарили:)

Я взяла в руки этот хлеб в холщовом мешке с надписью (тоже самодельной) "brotsack" - а он ТЁПЛЫЙ - на морозе нашем 25-градусном - на стыло-промозглом крыльце. И руки греет. И даже - парИт немного. и дух - хлебный, настоящий. Рождественский.

и было мне - весьма, в общем-то, ироничной, ехидной и несентиментальной - так тепло и хорошо, как бывает редко. Мне дали такой вот Сочельник:) Подарили - и исчезли:)

"...Звезда от других отличалась
сильней, чем свеченьем, казавшимся лишним,
способностью дальнего смешивать с ближним
"

И ещё открытка - самодельная, подписанная пёрышком:) )
mixaleva: (Default)
развратиться многодневным новогодьем до того, что начать день с Irish Cream.
ну то есть утро, конечно же:)
ну то есть проснуться, попытаться-попробовать,-но-не-захотеть больше спать - дотянуться до последнего, привезённого из Москвы, тома "Логического анализа языка", прочитать две статьи, про одну мысленно поматериться - про другую вздохнуть (что не успела сама), открыть следующую, там начать читать про интервью Бродского, уже, конечно, не снести - открыть самого Бродского, для чего - покинуть таки постель (ибо в изголовье нынче не пребывает - там всякое лингвистически-недавно-привезённое; не, Бродский там всё же есть - через Лосевского "Меандра" (привезённого Маринкой), который не может, конечно же, не жить пока-в-ближайшие-полгода в радиусе "протянуть руку"), вернуть из слипа ноут с френд-лентой - и ЗАХОТЕТЬ ПОЧУВСТВОВАТЬ этот плотный мягкий сливочный вкус Irish Cream. Подумать с укором, конечно же, про утро и ликёр, вспомнить всякие неподобающие реплики папанова-миронова, мысленно махнуть рукой - и взять в руки правильную ликёрную рюмку:)

с Новым годом, господа:)
с новым днём:)
со скорым Рождеством!
mixaleva: (Default)
сегодня - перед закатом - в той части неба, которая над Ангарой, висело пять ровных [не коромыслообразных:), как это обычно в небе бывает] прямых самолётных дорожек. Как в небе над Европой - там всегда, когда бы ты ни решил задрать голову и глянуть, их несколько: слишком насыщенный трафик:)
Вечер начинался, и закат объявился такой, каким мне его давали когда-то давно, в городе Париже, в мокром парижском январе.
Я бродила тогда по Сите, смотрела на вечереющее небо, на улице было точно так же, как сегодня в Иркутске, - немного стыло, почти промозгло, но всё же не:), облака - резкие, длинные, подсвеченные заходящим солнцем - разрезались самолётными дорожками-следами, только те, в отличие от сегодняшне-иркуццких, были буйные, разнонаправленные, разбегались во все стороны света, обозначая над Парижем-городом точки бифуркации:)
я вышла на набережную Орфевр - в размышлизмах про выдуманного Мегре, вполне осязаемо для меня присутствовавшего там; добрела до цветочного рынка, побродила по его рядам, время от времени поднимая голову и отмечая появление новых самолётных дорожек.
Мне было сильно правильно хорошо в этом городе в это время.
В смысле, я опять хочу в Париж:)
mixaleva: (Default)
в общем, когда в Томске, в магазине "Академкнига", куда мы со [livejournal.com profile] starodvor долго шли по осенним листьям - через шустрых белок, лестницы с вынесенными из жизни от многолетней истоптанности ступеньками, через уральские самоцветы и кальян, через фейковые пирожные с искусственными сливками -
так вот, когда в "Академкниге" я подошла к (не буду врать: не к самому всё Ж ке первому прилавку - он третий примерно на моём пути случился) к стенду с "Флинтой" - там ещё "Наука" через дефис написана, взяла в руки (не скажу опять же "первую попавшуюся" - потому что название всё Ж ке заинтересовало) книгу, открыла её, - немедленно увидела цитаты из меня и ссылки на меня.
И стали мы со [livejournal.com profile] starodvor неприлично хохотать, изумляя забредших покупателей и встревожившихся, ежившихся от холода, продавцов,
потом я ещё раз листнула наугад - и снова увидела собственную фамилию и новые цитаты из меня.
Решили, что, видимо, так она и настигает, земная слава-то:)))


77.17 КБ
mixaleva: (Default)
как всегда, когда перехожу из старого большого кожаного блокнота в новый (неизменно большой и кожаный:) ), собираю из старого мысли, которые там набросаны были в спешке работы-обсуждения-размышлизмов-на-ходу.
И в который уже раз с удивлением )
mixaleva: (на траве)
утром проснуться в 9.07
лениво дотянувшись до телефона, удивиться, что будильниковый экран сдвинут куда-то вправо-вверх: видимо, звонил, сиротка, в назначенные ещё вчерашним утром 6.30...
утро, лето, жара )
mixaleva: (на траве)
будильник стоял на 6.15.
попытка лечь спать пришлась на 0.30.
потом - ещё до 2.52 - допереписывалась в СМС до-сама-не-знаю-чего:)
закашлявшему кашлем Сукачёва (потому что в качестве пробудительной песенки "Моя бабушка курит трубку") утрешнему будильнику было нажато на "поспать ещё", потом - ещё раз "ещё". Потом случилось 6.45.
пытающийся проснуться моск пытался стимулировать сознательное на тему "перечитай, до чего вчера допереписывались" - жертвенно протянутая от сонного организма рука обнаружила полную невозможность сего действа в связи с абсолютным отсутствием в боку КПК стилуса...
Огорчились все: и моск, и рука, и организм. Глаза, правда, открываться всё равно не пожелали. Рука безнадежно повозила под подушкой и вдоль организма - в надежде наткнуться на выпавший в ночном безумии стилус. Не было ей щастья...
Забылись снова (потому что ну его в баню - Учёный Совет и всех моих детей с их докладо-конференциями).
В общем, 8 утра - время сомнамбулического моего восставания с постели - ознаменовалось обретением стилуса, попыткой (судя по данному тексту - безнадежнейшей, увы..) очнуццо и выпнуть себя навстречу новому радостному дню.
ушла...
mixaleva: (Default)
на свете, разумееццо, много гитик...
одну - выделили мне. Причём, так внезапно и так навсегда выделили, что я - именно в силу этой внезапности и навсегдашности - никогда и ни с кем ею не делилась:)

Видимо, пришла пора:)  )
mixaleva: (pinq)
теперь, когда настали времена подчинённости выкаблучиваниям и выкрутасам не заживающей уже 5 месяцев раны на ноге, какая-нить внезапная СМС в 11 вечера/12 ночи или реплика в почте/скайпе обретает возможности вынести из меня способность заснуть - на всю ночь, причём, вынести.
бороться с этим бессмысленно (не с СМС-ками, а с вынесением способности): перебинтовывания, обезболивающие, усыпляющие, нейролептические и проТчие средства - ничто перед пронырливостью СМС:)
а потому, уже с месяц как махнув рукой на предпринимание каких-либо засыпательных попыток, я теперь ночами либо гуляю (зрелище дикое, надо сказать:) 3 часа ночи, шапка, шарф, дублёнка, две пары толстых носков и шлёпанцы (нога в это время суток не даёт надеть сапоги) - но зато тишина в окрестностях и слышно лишь далёкий лай-полубрех собак на Поле Чудес (местность рядом с ИСХИ, где новорусские коттеджи) да гудение тоже вполне себе отдалённой трансформаторной будки. Ещё из развлечений - это ежели охладить свой ножной пыл я вышла к 5 утра, например, - подлетающие к Иркутску московские борты. И тогда уже всем поворотом ошалевшего от боли и неспанья туловища улавливаешь, как они заходят на посадку, как выпускают шасси, как отточенно-уверенно приближаются к полосе).
Ну тоись - есть чем заняццо зимней ночью/под утро в ИСХИ.
А потом, вернувшись (точнее, прокравшись, - чтобы не разбудить приличных людей) в спящий дом - в смиренном ожидании того дивного состояния, когда организм сподобится (может быть) заснуть, - я читаю. Старые испытанные многолетним опытом способы засыпания над заумной книгой действовать перестали тоже: теперь, если я берусь читать что-либо совсем научно-заумное, сознание бастует, оно только взгляду позволяет следить за строчками, а дальше зрачка информация ходить отказывается, в моСК тоись ни фига не поступает.
Спасает - родной до цитирования наизусть с любого места - В.Конецкий.
а сегодня - измученная нарзаном душа вдруг возжелала Гоголя. И читала я "Ивана Фёдоровича Шпоньку и его тётушку" и в очередной китайский раз удивлялась постмодернистскому сознанию Николая Васильича, тому, как играет он словами, тому, как выписывает образы, тому, как щёлкает читателя по носу, прокладывая ходы-обманки.
mixaleva: (Default)
а когда проведёшь по нему рукой - едва касаясь, то сначала привычно ощутишь свойственную любой новизне девственно-чистую нежность, а потом руки удивлённо замрут на непривычно выступающей, глазу совершенно невидимой и только раскрывающейся подушечкам пальцев упругой шероховатости линий,

много-сентиментально-прощально-отпускательное )


mixaleva: (на траве)
она кончилась. эта чудесная конференция кончилась. по крайней мере, для меня - точно. Не висит дамокловым мечом, не затягивает плотной пеленой, не подчиняет себе жизнь.
Сегодня был день второй. и мой доклад - до последней минуты висевший знаком вопроса.

здесь - всё безумно! это раз. а во-вторых, ужасно много и ужасно неинтересно никому, кроме 2 - 3 человек, которые и без моего словоблудия сами всё это знают:)  )
mixaleva: (на траве)
уснуть - как упасть; отключиться, не расстилая; сквозь подчинение сну нащупывать телефон - один и второй, и даже говорить-отвечать, и даже, кажется?, внятно; держать в голове в качестве доминанты "встань-выключи-комп-или-хотя бы-отключи-инет", перекрывая это другой доминантой "он сам умный - захочет, уйдёт в sleep"; и мучиться от жары - и не просыпаться; и говорить себе "ну расстели хотя бы диван"; снить сны - понимая, что они - сны, то есть ни разу за вечер-ночь не отключиться по-настоящему - потому что невозможность духоты и спелёнутость узости.

а в 3 часа ночи проснуться, посмотреть на сотовый - в одновременном ожидании узнавания времени и количества СМС, убедиться, что он окончательно накрылся и даже уже не перезагружается, мысленно его перекрестить и заодно окончательно поставить на нём крест, мимоходно-привычным движением руки вызвать из sleep'а ноут, осторожно, но уверенно отодвинуть с подоконника фиалки и копенгагенские домики - и ОТКРЫТЬ ОКНО в трёхчасовую прохладную вкусную свежесть ночи. Жизнь продолжается, господа-присяжные-заседатели! Жизнь - продолжается!
mixaleva: (ang)
все ушли из аськи - там теперь тишина, все усмиренно-красненькие, никто не буйствует синим, не стучит, переливаясь. Всем написала письма, немного понаводила порядок в адресной книге - и позакрывала оба своих основных почтовых ящика. Прочитала френд-ленту, обновила, прочитала обновлённое - и френд-лента замерла тоже. Написала комменты, обновила Семаджик, побродила по чужому ЖЖ, не впечатлилась, сходила по ссылке на РЖ, почитала пару статей - всё тихо, недвижимо, всё замерло.

Ощущение - как в детстве, когда твоих друзей из соседних домов на нашей улице Космонавтов "загнали", а ты ещё бродишь: велик во двор заводишь с улицы, машинку, которую младший брат оставил чуть ли не посреди дороги, во двор заносишь, куриц загоняешь - хотя они уже и так сами в хотон зашли, к бочке, доверху наполненной, наклонишься - лицо вровень с водой, губами только касаешься - и пьёшь, а вода за день солнцем прогретая, ленская, вкусная. И ночь белая - летняя, якутская.
mixaleva: (в шляпе)
по результатам нашей с [livejournal.com profile] kletskinsky бесчисленнотысячной попытки - осуществлённой в минувшие сутки - доделать учебник по качествам речи.

обрывки

Клёцкина: - А в Хомутово я дралась подушками!
Я: - Ну там хоть Яковлева буйная - я-то не буйная!
Клёцкина: - Хо-хо!!! Шутка недели!

(*глядя, как я записываю это): Я себя чувствую подопытным кроликом: "Дом-2" - сразу выставляется в сеть!

Я (хвастаясь подаренной мне самодельной свечкой, сделанной из вощины):

- Ты видела это?
Клёцкин: - Здрасьте! я из Вас единорога вчера изображала ею*! Нашла, чем похвастаться!

предЫсторические обрывки.
договорились мы с [livejournal.com profile] kletskinsky об Етой встрече ещё неделю назад: и о том, что встречаться будем у меня дома, и о том, что приедет она ко мне с утра пораньше, и о том, что приедет с ночевой, и ещё о чём-то. Но днём, предваряющим эту дивную-не-на-Эльбе встречу, никак не эксплицировали непременную обязательность завтрашнего - на тот момент - свидания.
потому СМС-ке, присланной мне в день встречи в 10.30 (когда я могла бы даже уже и начать страстно ждать Клёцкину, если бы не работала с ней рядом - практически бок о бок - вот уже 5 лет), я почти и не удивилась.

Итак - СМС )

и ведь вычитали за сутки только морфологические нормы да ещё попытались доделать синтаксические (не очень получимши, потому что теперь я ещё хочу итоговое упражнение по правильности, а КлёцкЕн считает, что все итоговые должны быть в итоговых).



*и правда ведь: приставляла она - Клёцкина - её - свечку - к моему лбу и трубила ведь что-то при этом громогласно, пока я страстотерпно и покорно искала в безднах своего ноута примеры на нарушение синтаксических норм

** название маршрутного такси, везущего в мои палестины

UPD. и уже около часа назад она отбыла. Пока я по свежим впИчатлениям оформляла сей безумный пост, Клёцкен прислал СМС: "а теперь во время отсутствия моего покусания некто быстренько напишет про местоимения и пропуск слова грамматический".
ну тоись - беспокоиццо всё Ж ке и об учебнеге, и оБ мене...
mixaleva: (на траве)
выходные достигли, наконец, вершинной точки.
все детские работы (более 370 листочков, листов и листьев) проверены.
диссер [livejournal.com profile] carloni почти довычитан.
вокруг меня - на диване, на письменном столе, на полу - на разных страницах открыты Бродский (и непременная "Набережная неисцелимых", и удивительное "Путешествие в Стамбул", и Большая книга интервью, и стихи), Вайль'евский "Гений места", Реверте'вский "Клуб Дюма" .
в ноуте через разные программы одновременно включены "Прогулки с Бродским" и "Чайка" Маргариты Тереховой - смотрю, переключая, то одно, то другое.
Всеобщий каникулярный апофеоз довёл мой моск до любимого moleskine'вского блокнота,



купленного ещё в Берлине, на Курфюрстендамм, его я брала с собой летом в Питер.
в нём - реплики-тезисы-напоминалки-узелки-на-память - зачатки будущих ЖЖ-постов. До постов, как я теперь окончательно понимаю, руки уже никогда не дойдут:)
а потому - перепечатаю хотя бы их, эти крестики на руке.


странные тезисы - ДЛИННО! )


и действительно - когда бы я про всё про это посты бы написала? да никогда:)
mixaleva: (в синем)
чудесный МТС устроил новогодний подарок: СМС перестали отправляться примерно в полдень 31 декабря. Чуть позже перестали приходить СМС от подданных других телефонных мегавластителей. И наступил заветный час: произошло изменение моего сознания в сторону полнейшего повиновения обстоятельствам. Оставалось только рефлексировать, вынимая из глубин ощущений, накопленных в жизни, одни из самых старинных, а потому - самых базово-системообразующих:)

личные ужастики. тяжеловато для праздников. )

209-я

19 Dec 2007 10:06 am
mixaleva: (в декабре)
Я люблю "девятку" и декабрь*. непосредственно - о предмете любви:) )


весь пост навеян новым юзерпиком: дети, ошалевшие от близкой сессии, резвились сегодня в 209-й, перебрасывались неприличностями вроде "Улыбайся - это всех раздражает!", фотографировали меня на свой телефончик, потом эпопейничали Ыпопею по скидыванию этой фотографии через Bleutooth на мой телефон, галились надо мной про то, что я не умею управлять всеми его функциями и занимались проТчим балбесничанием, возможным исключительно потому, что есть на свете 209-я.

*как человек, перечитавший то, что только что соорудил, понимаю, что пост изначально планировался не совсем про то, про что получился:)
**это - тема для отдельного поста
mixaleva: (Default)
Девочка дипломная опоздала на 27 минут. Я, пришедшая ровно к 11, в эти 27 минут просто привыкала к новой старой жизни: студенты в коридоре, слава-богу-пустая 209, собственный ноут достать из сумки, подключиться, открыть что-нибудь - и просто читать. Потому что проверять работы не могу - совсем пока не понимаю, о чём там. Не могу сосредоточиться. Есть три пачки контрольных (3 и 4 курсов), есть большая контрольная 5 курса, есть два больших присланных куска из будущих дипломов - смотрю на это как сквозь туман: вроде узнаваемо, но про что оно - не понятно. Сил на сосредоточиться и понять - пока нет, они там.

здесь тяжёлое )
mixaleva: (на траве)
День случился долгий - не в смысле без конца, а как "долгий ХIХ век", например.

82,49 КБ

И не то чтобы какие-то безумно яркие события случились. И не то чтобы - всего было много.
Но как-то длились они, сменяя друга друга, не мешая одно другому, давая при этом мне возможность ощущать долгость и тихость этого дня.

76,27 КБ

Было утреннее большое объяснятельное письмо; вкусное после стирки и вчерашнего тёпло-сентябрьского ветра любимое парижское пончо; новая музыка в наушниках (совершенно бархатная - шёпотом - труба (trumpet)); стояние в долгой пробке совсем не злило, потому что позволило прочитать два больших (почти по 100 Кб) документа, присланных аспиранткой, - тихонько радовалась, что она, наконец, поняла, чего я от неё ещё в июне хотела; потом были дети - по одному и все разом, буйные и тихие, соскучившиеся и просто посидеть пришедшие, брюнеты, прикидывающиеся блондинами с голубыми глазами (глаза - классные. хоть и - карие:)); потом случилась Ленка , с которой вполне мирно поели в кафе, побродили по набережной, посидели на парапете, пожмурились на солнце.

70,28 КБ

Ещё - вдруг - почему? откуда это? - встретилась (вернее, разминулась) в дверях магазина (куда захожу-то раз в неделю - за пакетом молока для чая) с той самой женщиной, с кем вместе путешествовались по Норвегиям-Даниям-Шведиям. Они там были с мужем, это была единственная пара, с кем я (мерзкий мизантроп) общала общение в этой поездке, и мне даже и в голову не приходило, что они - не питерские (потому что все остальные в группе были либо из Москвы, либо из Питера). И встретить её здесь - в Иркутске. да ещё и не просто - посреди Иркутска, а именно - в ИСХИ - какой-то нонсенс. Я отступила немного в сторону, когда она выходила из магазина, не стала окликать, проводила взглядом, поудивлялась...

98,94 КБ

Ещё - были проблемы (у родственников) - и я - поскольку пользы в этом деле от меня мало, могла быть только связной - ею и работала.
И всё равно было всё тихо, мерно, спокойно.
А потом я пошла в интернет, и даже там поначалу было не страшно (несколько вполне тихих писем и мирная болтовня в аське).

100,10 КБ

а потом - )


Всё равно я не понимаю, почему осень - такая чудная, тихая, такая шёпотом - непременное время схода с ума????
а за что меня в адресаты этих чудных фотографий - я не понимаю в особенностЕ.

77,40 КБ
mixaleva: (Default)
мы с Мариной таки добили и перебили наш знаменитый (своим умением пить кровушку редакторов) сборник.
730 страниц. 125 статей. 130 авторов.

сборниковая Ыпопея )

январь-февраль-март-апрель - я в состоянии бесконечной переписки с участниками конференции (все три адреса, на которые приходили заявки, - мои. Глянула сейчас в Outlook - 492 письма. Потом, в июне, Истафету под названием "переписка с участнегами" приняла Марина. Думаю, она с тех пор переписалась не меньшее коЛЛЛЛЛичество раз). Первая половина июня - дипломы. А с 20 чисел июня - сборнег. По 20 июля - не поднимая головы. И потом - после Швеций с Даниями-Норвегиями - две недели не вставая из-за компа.

Зато он с сегодняшнего дня всеми своими 730-ю страницами в типографии.
mixaleva: (Default)
Понятно, что не могло быть по-другому то, что началось 20.07.2007.
Нет, я не любовник макарон (с) любитель нумерологии. Но всё Ж ки согласитесь: этот набор цифр впечатляет.

Это я про отпуск свой. Первый с 1996 года.

А может всё началось ещё раньше - 02.07.2007? когда мои безумные дети вручили на Набережной огромный - потрясший меня роскошностью и - не-умею-я-найти-это-слово букет роз, большой их 7-личный портрет в интерьере детской площадки и книгу, которую мне всю весну и начало лета некогда было купить - потому что я без конца писала с ними их курсовые-дипломные. 02.07.2007 - оставшиеся в свойствах фотографии, на которой Набережная и дети с розами, книгой, портретом и мной, почти успешно пытающейся не разреветься, - согласитесь, и в этом цифровом наборе есть уже нечто.

Read more... )
mixaleva: (ang)
Наварить варенья. Во многих разнообразных ёмкостях. Потому что ягоды - полное ведро. И потому что она - лесная земляника, которая, как известно, плотная, тяжёлая, знающая себе цену, а потому - не любящая больших объёмов (она по такому случаю утяжеляется и уплотняется). Обрадоваться вполне удачно-вовремя образовавшейся на даче кислице (она же - красная смородина) количеством, достаточным для добавления её в землянику (добилась я таки от земляничного варенья давно искомо-желанной лёгкости и кислинки).

так вот. Наварить варенья. Повосторгаться - в процессе непрерывного мешания и собирания знаменитой пенки - целых два раза вакханалией дождевой за окном. Потом налить любимого зелёного чаю в любимую, знакомую до каждой щербинки, кружку, положить в любимую вазу-ракушку ещё тёплого, только-только начинающего остывать и осознавать свою тягучую сущность варенья, бросить туда же горсть ещё не сваренной, нежной, пахнущей летом и теплом свежей ягоды, - сесть перед ноутом и разрешить себе сегодня вечером НИЧЕГО не править и не вычитывать - и просто бесцельно бродить по инету (наткнувшись, кстати, на только что выставленную в litportal'е гаспаровскую "Занимательную Грецию").
mixaleva: (в синем)
правильное начало лета - холодное, стыло-промозглое. Правильное, потому что привычно-не-летнее.
потому что почти все свои 37 лет не успеваешь пожить в эти дни начала лета:
Read more... )
mixaleva: (Default)
Я люблю мыть полы. Очень. Особенно - когда в пустом доме. Когда очень горячей мыльной водой. Босиком.
В детстве мочила тряпку в ведре, не отжимала, несла её, заливающую пол, в дальний угол комнаты - а потом - по этому только что намоченному, ещё горячему от воды, классно-скользкому мыльному полу ехала на коленях к ведру. Было смешно, скользко, тепло, любимо, классно!
Отдельное удовольствие - мыть новой тряпкой. Особенно если это - старое полотенце. Оно ещё продолжает жить полотенечной жизнью, ещё не осознало своей новой ипостаси - и поэтому впитывает больше, моет чище, полы блестят радостней.
и самое любимое - идти потом по только что вымытому полу. Там, где солнце лежит большими пятнами, пол уже высох, а рядом - ещё влажно.
и ты - босиком, мокрый, но - с осознанием чистоты, умытости и покоя.

Ушла мыть.
mixaleva: (на траве)
Компик мой при очередном выходе в инет возжаждал обновлений, каковых и получил с лихвой. Лихва длилась 2 часа 36 минут непрерывного пребывания в инете. После чего мне с экрана было гордо сообщено, что обновления сии представляют собой Internet Explorer за нумером 7. И стало долго всё встраиваться-заменяться, многообещающе подмигивая мне индикаторной полоской.
После положенной законами Великого Виндоуса перезагрузки буква E, символизирующая, как известно, этот самый Internet Explorer, воссияла на моём рабочем столе лентой золотой - а не какой-то пошло-плебейской бледно-голубой из бывшего Explorer'а за номером 6.
А потом и вовсе открылась мне бездна, звёзд полна.
И стало мне так волшебно, потому что интерфейс сделался красоты неземной, а удобствия отныне появились не только в туалете: я теперь могу открывать ссылку не только в новом окне, но и в новой вкладке, что - как ни странно - оказалось зело удобно. Мнится мне, что ещё более очарует меня Explorer-7 чудесами, но тайну сию, видимо, предстоит мне ещё изведать.

Но не всё так благостно в нашем царстве, печаль моя под сим катом спрятана )
mixaleva: (0047)
Ну и вот.
А музыка эта французская - привела не только к Америке, но ещё и - понятное дело - к Парижу.
По какому поводу вспомнился он, таким, каким я его увидела год назад, когда всего на сутки приехала туда из Германии...


Сначала - Монмартр. Потому что всё началось с него. И очень правильно (иначе вечером здесь не было бы сил ходить). Это - маленькие мощёные улочки, поднимающиеся вверх. А там, на самом верху, откуда весь в утренней дымке виден Париж, - базилика Сакре-Кёр. К ней (уже после всех улочек, тянущихся вверх) ведёт лестница (кажется, 16 больших пролётов). Есть и фуникулёр, но я пошла по лестнице, потому что ехать к церкви на фуникулёре - глупо.
А там, внутри....
Там как раз началась месса. И монахини - в белых одеяниях (я забыла, как это называется) и в их специальных чёрных платках-накидках.
Как они пели! Я никогда такого раньше не слышала. Никогда и нигде.
Это, наверно, и есть - то, что называется "божественно". Абсолютно не испытываемое раньше ощущение. Звук тоненький, поднимается и плывёт вверх, к куполу, и ещё выше, дальше...

Read more... )
mixaleva: (Default)
У меня такое совершенно отчётливое, непреходящее, даже я бы сказала, перерастающее уже в твёрдую уверенность, ощущение, что на всём белом свете остались только три вещи: заочники, тесты, грипп. Эти три явления природы слились в один огромный, не покидающий ни на минуту ком, который хоть одной из трёх своих сторон, но всегда непременно явлен моему и без того уже не знающему, куда от этого ужаса бежать, естеству.
Ощущение, что тесты эти дурацко-общеуниверситетские не кончатся уже никогда. И на могиле моей будут высечены слова: "Отметьте предложения, в которых на месте пропуска ставится запятая. Вариантов правильных ответов может быть два, три и более".
В прошедшие две недели этот преследующий меня ужас повернулся той своей сущностью, имя которой - почти легион. А если быть более приближённой к действительности, то "легион" - это ничто по сравнению с этой страшной нечеловеческой силой под названием "заочники".
Заочники страшны тем, что появляются всегда внезапно, когда совсем не ждёшь, как японские разведчики. Которые ниндзя. Хотя - нет, ниндзя - это, кажется, китайцы. Но это всё неважно. Потому что суть у них у всех одна: выдержка и коварство. Когда-то, когда я ещё по молодости лет потрясалась нашим студентам с бурятского филологического отделения, мне раз и навсегда открыли-сформулировали их сущность, заключающуюся в следующем: "Сиди смирно и жди. И тогда мимо тебя обязательно пронесут труп твоего врага". Именно такая стратегия у наших бурят при получении зачёта. Но до этого - ещё дожить. Это счастье ждёт меня в мае-июне. А пока есть заочники. Которые сначала не ходят на лекции, потому что же они "страшно заняты". Потом они ничегошеньки не могут понять. А потом они проваливают экзамен. А потом - становятся тенью отца Гамлета, преследуя тебя в коридорах филфака, спрашивая при этом, когда они могут прийти ко мне на консультацию, чтобы я ещё раз объяснила им то, что всю прошлую неделю я читала КАЖДЫЙ ДЕНЬ ПО ДВЕ-ТРИ ПАРЫ (+ по две пары два раза в неделю за три недели до этого)!!!! (и всё это не считая обычных - по расписанию - лекций у студентов дневного отделения).
И нет этому конца.
Весь этот инфернальный ужас в прошедшие десять дней был разбавлен гриппом. Так что лекции я читала сначала с температурой 38,6, потом - 37. А потом моему организму надоела банальщина повышенной температуры и он на несколько дней решил уйти в подполье, являя оттуда миру температуру то 34,6, то повышаясь аж до 35, 3. Выше он решил уже ничего не поднимать, чтобы уж не напрасно было всё! К третьей паре голос садился, договаривала я шёпотом. Но после 15 минут молчания он появлялся из небытия и всё начиналось сначала.
Так что мою жизнь можно считать удавшейся. По всем пунктам программы.

Первого апреля я принимаю у этих заочников экзамен. И - казалось бы - вот она, долгожданная свобода! Но - не тут-то было. Потому что с 3 апреля выходят на сессию уже другие заочники....
"Бесконечен этот круг".
mixaleva: (Default)
Вынуждена констаНтировать, что писать абсолютно не о чем.
Просто - совершенно.
Объяснить эту штуку (моё никуда нехождение - следовательно, отсутствие всяческого информативного ряда, который может быть передан в тексте) легко.
Я, наконец-то, смогла сформулировать причину моего здесь присутствия. Но - опять же - как кажется - уже сто раз это написала. А если и не эксплицировала внятно, то она (причина эта) торчала всеми своими большими имплицитными ушами из-за всех грамматических конструкций, лексем и прочих языковых и риторических средств.
Так вот. Чем глобально отличается моя Америка от моей же Германии? Тем, что там мне всё было интересно. Мне было классно ходить по их немецким мостовым, мне было любимо смотреть на их залив, мне было хорошо дышать тем воздухом и удивляться их немецким привычкам.
А здесь я абсолютно отчётливо ощущаю себя на даче (но не в том её советском понимании - с грядками и бесконечной прополкой), а на той даче, куда можно выселиться, избавляясь от городской суеты.
Ну или не на даче, а в каком-нибудь доме отдыха, в котором - несезон, поэтому почти нет отдыхающих, есть ручные белки и деревья.
Я совсем не хочу ходить на эти лекции по коммуникациям и прочим массовым информациям. И не только потому, что понимаю чуть больше половины (да и то тогда, когда они много чего пишут или проецируют своей чудной техникой на доску).
А потому что поняла, наконец, что даже тогда, когда я в прошлогоднем безумстве диссертационной своей защиты, да ещё и выступления на той межд-й конференции (а к ней же надо было доклад приготовить, а в основу этого доклада надо было сначала родить мысль, которая, родившись, тут же потребовала проведения того большого ПЛ-эксперимента, а эксперимент тут же завопил, что данные его надо обрабатывать, а обработанные-таки данные вдруг сказали, что гипотезу-то, рождённую мною в муках, можно развернуть и вообще в другую сторону, и гипотеза, понятное дело, тут же завыкобенивалась и стала разворачиваться), да ещё и вычитывания всех курсов за семестр вперёд, так вот - при всём том, прошлогоднем, я ехала в Германию как в другой мир, где всё будет по-другому (как оно, впрочем, и оказалось, - может быть, кстати, потому, что это была первая моя заграница), то нынче, перед Америкой, я всё время априори, не эксплицируя, знала, что вот это, например, я доделывать сейчас не буду, а сделаю это в тишине америки, и вот то я писать не буду тоже, потому что это лучше делать размеренно и спокойно, а значит - опять в америке. Ну и вот. И в результате мы имеем то, что мы имеем.
Я сижу в компе, всю эту неделю (отходя от ноутбука только по утрам на лекции), не поднимая головы, вычитываю сборник, параллельно довожу до ума программу по СЛ, в это время мои разлюбезные дети шлют мне свои материалы для будущих дипломов, и я, чтобы не убить в них этот начинающийся дипломный мандраж, стараюсь вычитывать эти присланные куски сразу (ну или, по крайней мере, в течение ближайших 2 - 3 дней), и мне НЕ ХОЧЕТСЯ никуда ехать, ничего смотреть, ничего узнавать.
И с одной стороны, я понимаю, что это всё - неправильно. Что не ездят "в дом отдыха поработать" - на другой конец географии. Что в этом, другом её конце, надо ходить с фотоаппаратом и всё запечатлевать (при этом, правда, тут же всплывают в сознании тысячи туристов, которых я видела в Париже, везде бродящих и всё без ума фотографирующих - и дико не хочется поэтому быть в их числе. Они похожи на жуков, которые лазят везде, лишь бы была поверхность для этого самого лазения). Да и фотографировать здесь особо нечего. Именно потому - что нечего фотографировать на даче! и в доме отдыха!

И вот, обалдевши от всего этого, я сегодня поняла, что - хочу домой!!!
Я ни разу за три месяца Германии не захотела домой! А здесь, в чудной америке, мне хватило трёх недель, чтобы это желание - выступило вперёд, как председатель колхоза на сельскохозяйственной ярмарке.
Ещё позавчера у меня в аське спрашивали: "А Вы завели себе календарик? Вычёркиваете дни? Считаете, сколько осталось до отъезда?", - а я абсолютно спокойно, даже слегка удивляясь такому вопросу (как, мол, я могу хотеть домой?), ответила, что все мои любимые люди есть у меня в компе. Зачем мне ещё чего-то хотеть? (Сумарокова же написала мне СМС-ку в Москву, когда я сидела и тихо плакала на лавочке в каком-то московском дворике, глядя на людей, возвращающихся в свои дома после работы, на окна, в которых - по цепочке - зажигался свет, что мой дом там, где мой ноутбук...)
Хотя, если быть до конца честной (только сейчас вспомнила, правда), в Германии я очень хотела замороженных окон в ту новогоднюю ночь (потому что, как это выяснилось в немецкой Германии, основным стереотипом Нового года для меня оказалась не ёлка (как я всегда про себя считала), а заиндевевшие окна - именно их мне и не хватало в новогоднюю ночь), когда в Киле 31 декабря шёл дождь. Но с другой стороны, он же шёл ровно 40 дней, и меня все иркутяне тогда называли Ноем и даже устали уже спрашивать, когда же я дострою-таки ковчег... Так что и дождь в новогоднюю ночь тоже не был каким-то экстраординарным событием...
Вот и всё моё хотение домой в Германии. То есть оно не эксплицировалось конкретной фразой "Хочу домой!". Оно просто возжелало снега и мороза.

А здесь, я думаю, давит как раз эта одноэтажность (та самая знаменитая "одноэтажная Америка", которая заставляет простую американскую девочку или такого же мальчика в джинсах и футболке захотеть бросить всё к чёртовой матери и уехать покорять Голливуд). Их размеренно-спокойная жизнь. Широкие дома и большие машины. Такое всё собакевически-приспособленное для удобств человеческих.
Я всё думала тогда, в Германии, ну чего эта Европа так страшно собой гордится. Даже и не эксплицируя эту гордость: живёт просто с осознанием этого, да и живёт? Теперь вот поняла. Они знают, что 700 - 800 - 1000 лет назад на том месте, где он сейчас пьёт кофе, его предок тоже сидел и что-то пил. Ну или что-то делал. Эта древность (не в смысле - рухлядь, а в смысле - так было и так будет!) и старость - дают коренным жителям Европы (неважно, немцам ли, французам) возможность не беспокоиться, не выделяться, не подпрыгивать выше головы, как это делают американцы. Для того, чтобы их заметили. У них (американцев) нет этой нахоженности, которая есть в Европе.
И поэтому - я не хочу здесь быть.
Вот, собственно, и всё... У мысли этой нет конца, поэтому - бессмысленно думать о завершении композиции...

July 2017

S M T W T F S
      1
2345678
910 1112131415
161718192021 22
23242526272829
3031     

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated 24 Jul 2017 04:31 pm
Powered by Dreamwidth Studios