mixaleva: (Default)
ну что ж)
когда-то нужно снова начинать)
в смысле, я выныриваю)

это - те 28? 29? 30? (я запуталась! и не соображу уже теперь, все ли назвала) городов (и деревень), где была нынче (апрель-май-июнь-июль) - 3 месяца моей иностранной жизни - где-то жила, где-то гостила, а где-то и работала))), где-то - бродила, куда-то возвращалась - но везде мне было хо-ро-шо))

Киль
Любек
Фленсбург
Базель
Штеффисбург
Лаутербруннен
Интерлакен
Берн
Монтре (Montreux)
Веве (Vevey)
Лозанна
Женева
Люцерн
Цюрих
Арнис
Шлезвиг
Девентер
Амстердам
Делфт
Гаага
Утрехт
Амерсфорт
Хитхорн (Giethoorn)
Плён
Лабё (Laboe)
Ойтин
Босау
Гамбург

и много всего.
и потом - Иркутск.
и дамоклов меч операции.
большой и страстной)
и снова - сутки в реанимации (нынче - в отличие от двух лет назад - мне там, как говорил мой дед, не очень поглянулось) - и много всего разного, чудесного, удивительного. И люди вокруг - очень правильные и очень... очень!
Но уже же даже и два дня в родном универе - то есть я - наконец-то - вполне себе даже вернулась)) кажется)

Prosit!)
mixaleva: (Default)
очень часто в немецких/голландских поездах мальчики/девочки юные, лет по 17-20 которым, зайдя в вагон, садятся обычно с ногами в кресло - или по-турецки, или поджав под себя ногу, или - почти на корточках (так плотно подбирая к телу ноги), достают тетрадку (иногда - блокнот, но чаще большую высокую тетрадь) и начинают что-то там писать) Если кто-то пишет левой рукой - это и вовсе презабавная картинка)
И никак не могу убедить себя, что рисунок текста, написанного латиницей, выглядит так же, как тот, что написан кириллицей) Буквы в их тетрадях мне видятся невесомыми, не втиснутыми в бумагу, скользящими по поверхности листа - будто парящими над ним)
mixaleva: (0047)
3.58 прочитываются как 3.88* - организм немного удивляется, не без того, но волнует его все же другое: как-то неплохо было бы уснуть, будильник-то скоро исполнит "Если верить Лопотухину" - несколько гараняновских аккордов из казаковского фильма - основная тема главного героя, мечтательно-буйного Лопотухина.
"И вообще - могла бы и не просыпаться!!" - вздыхает кто-то в голове - ну, пока сознание занято "найди два отличия; объясни, почему 3.58 так хочет быть 3.88-ю", кто-то же должен посожалеть о невинно убиенном часе предутреннего сна.
Пока они там заняты подсчетами и сожалениями, остальной организм пытается разыскать одеяло, отголоски которого присутствуют, разумеется, не без того - но ведь отголоски только лишь, где оно само-то??, не такая уж огроменная у меня постель, размышляет организм, чтобы в ней так оголтело потерялось одеяло.
когда одеяло таки нащупывается левой ногой, правая отказывается принимать участие в его достатии из низов, потому что ей и так тепло - в этом дивном боку рядом с нагретой диванной спинкой. Всё, в итоге, делается руками - отчего окончательно просыпаются вышеперечисленные участники интермедии - и сама собой пишется вот эта вот фигня.

*мЕлок всё же почерк у iPhon'а в это время суток
mixaleva: (Default)
в первый раз в жизни видела такой сон: материализованное, представленное в реально-деятельностных, напряженно-мускульных, рабоче-трудовых, уборочно-помывочных, разгребательно-активных, прополаскивательно-отттирающих действиях руководство дипломной работой)))
то есть во сне я мыла, терла, скребла, отдраивала, набирала чистой воды и снова, и ещё мыла, терла, прополаскивала, просеивала, приклеивала, и снова оттирала-отмывала бесконечную дипломную работу - большую (размером с комнату), длинную - как универовский коридор, явленную во сне в виде домотканого огромного полотна. Дипломную работу одного своего (бывшего уже, понятное дело) дипломника, который - в этом самом сне (в первый раз тоже приснился, кстати) - вполне себе присутствовал рядом и даже хлопотал лицом, изображая усилия по разделению со мной этого труда, но - только лицом, конечно же)
Надо бы писать "к чему бы это?") Но здесь дело в ровно противоположном: не в цели, а в причине. Мозг освобождается [вы-свобождается? дай бы бог))] от привычного сценария.
mixaleva: (Default)
экзамен приняла, о котором совсем забыла, - а потому шла с утра пораньше вовсе не на экзамен, а на совещание по аккредитации.
две пары у магистров - две последние пары этого учебного года - отвела. Едва теплясь. и вообще - едва.
задания на завтрашний экзамен для всё тех же заочных магистров распечатала.
на столе в девятке бумажные завалы разобрала - по папкам и полкам расставила.
сейчас ещё пойду к дневным магистрам (которые МБ юрислингвистику сдают сей момент)- остатками сознания попытаюсь поделиться с ними впечатлениями про их экспертные заключения.
всё время есть ощущение, что что-то ещё было - в этот жизненный промежуток с 7 до 7.
но - не вспоминается.
в общем, с концом аудиторки меня.

а вся бумажная пред-аккредитационная бюрократия ещё только расцветает перед отозванной по такому случаю из отпуска мной.
mixaleva: (на траве)
а между тем - сегодня 10 лет, как я защитила диссертацию)
и 9 - как завела ЖЖ.

это не в смысле "махайте на меня, махайте")
и даже не в смысле "быстры, как волны, дни нашей жизни"))

Это я вообще не знаю - зачем.
Но оно было. и было 11 октября.

бродила 9 лет назад в Америке по родному Chappel-Hill'скому коттеджику, вспоминала, как год назад мы с Ю. перед Дисс.Советом воспаряли. И не было в американской глуши ни одной родной души рядом - вот и написала первый пост в ЖЖ.
разные на свете причинно-следственные связи бывают)
mixaleva: (Default)
вот так сидишь уже который день подряд, правишь огроменный текст, делаешь подводки-выводы, выверяешь цитаты и ссылки, вдыхаешь в него жизнь), сама себе обещаешь, что если ещё раз - хоть когда-нибудь!!! - то лично пойдешь и убьёшь себя прежде - и тут звонит брат, который двоюродный, который дирижер. И между рассказами про родственников и про прочие обычные разговоры брата с сестрой рассказывает, что то письмо, которое он писал их якутскому президенту и в Ил Тумэн (это якутский парламент так называется) и которое я ему правила/корректировала, таки помогло, и его оркестру (театр оперы и балета Якутии) выделили таки 16 млн на инструменты, и рассказывает, что теперь добивается, чтобы в том помещении, где эти инструменты хранятся, поставили климат-контроль, и совершенно дежурно перечисляет всякие флейты, гобои, контрфаготы с кларнетами, которые деревянные и которым совсем невмоготу жить в той сухости, которая не может не быть при отоплении, которое тоже расчудесное - когда на улице-то минус 45, ежели теплая зима, и -55 - если не очень.
Но я не про теплые зимы)) - я про изумление)) Потому что когда тебе совершенно в обыденном режиме, между делом, в домашнем телефоне перечисляют всяческие музыкальные штуки - а ты в это время смотришь в комп на свои дискурсивности, забегая время от времени на кухню, где так же обыденно и рядово готовишь ужин, то хочется потрясти головой - чтобы сошло наваждение)))
mixaleva: (Default)
эти - на троих (в скайпе) - обсуждают словник в диалектологическую книжку.
временами мне - всё по тому же каналу связи - долетают от них реплики (см.приложение*).
Сашка - судя по постам в ЖЖ и по сегодняшнему молчанию в письмах - добивает феномены советского (ну потому что буйна, сокрушительна и журналисто-любива).
я - в глубокой ночи придумываю вопросы - под публикацию текстов интервью. Потому что просто так их публиковать нельзя - только в качестве ежели очень сильно учебного пособия, а потому - типо вопросы и задания извольте.
я вот - и изволяю.
в смысле, мы все умрём.
и как-то скоро, видимо.
а в воскресенье - мы всё же - несмотря на (конец года, сессию, магистров, необходимость сдать книги в РИО - нужное подчеркнуть причем подчеркивать следует всё, одной сплошной) - опять туда. в смысле - в Баргузинскую долину. В декабре. Ну потому что маньякам - маньяково.

приложение )
mixaleva: (0047)
после года (больше???) не-встреч:
- Лёшка, я от тебя отвыкла, оказывается!
- я - как велосипед: от меня нельзя отвыкнуть!
mixaleva: (Default)
так сошлись звезды: некто решил блеснуть в затеянной мною дискуссии 6-летней - уже - давности. Прислал коммент.
причем - затеяла я её тогда, 6 лет назад, в нескольких сообществах одновременно.
я про всё это и забыла уж совсем.
а тут, потрясенная своевременностью и, главное, уникальностью коммента, решила туда сходить.
сходила.
и изумилась - собственному рубанию шашкой направо и налево)))
чтобы я! - сейчас! - да так разговаривала!!!)) да упаси бог!!!)
но ведь - были когда-то и мы рысаками)

удостовериццо в былой моей лихости

http://pishu-pravilno.livejournal.com/2474320.html
http://ru-linguistics.livejournal.com/37605.html
http://terra-linguarum.livejournal.com/333572.html
http://korrektor-ru.livejournal.com/262406.html

P.S. жалею, между протчем-то, о былой удали...)
mixaleva: (ang)
днём с крыши сбрасывали снег. за окном поэтому долго была-плыла-висела мутная снежная непрекращающаяся взвесь (сроду бы не подумала, что на крыше 5-этажки может быть СТОЛЬКО снега).
вспомнила якутское детство: дом наш к весне по самую крышу стоял в снегах (это была отдельная радость - когда отец в конце марта откапывал эти сугробы, увозил снег в огород, суток двое-трое это происходило, - и в окна можно было СМОТРЕТЬ!!! )

кажется, понимаю, что должен чувствовать медведь в берлоге.
правда, все детство жила же за снегами - и не чувствовала себя медвежонком)))
mixaleva: (ang)
утренний аэропорт - в 5 утра когда - это всё же инобытийное нечто) и такси - на 4.50 заказанное - ничуть не уступает аэропорту в инобытийности.
и ещё - снег потом в расплывающемся свете предутренних фонарей - по дороге уже в школу.
потом - работа-работа-работа. Очень даже вполне себе резвая и отчетливо-методически-выверенная, несмотря на 3 часа сна.
но фоном - у всего этого - собственная подвешенность и отстраненность: "кто вы? что это? я не отсюда и я не здесь, извинити")))
mixaleva: (Default)
скучно сидеть дома? завернувшись в плед? перед компом? напившись всего от температуры и кашля?
хочется рождественского чуда?
Заведи себя 27 лет назад подругу Сару!
Она потом заведёт чудесных детей. И дети эти поедут из своего города Байкальска мимо твоего города Иркутска в город Томск после новогодних каникул на сессию - один на 3 курс, а вторая и вовсе - на самую свою первую сессию в 1-курсной жизни. И, находясь уже где-то недалеко от Иркутска, они позвонят своей маме - твоей подруге Саре - с дивным известием, что ВСЕ деньги они оставили дома:)

долгое. в двух частях )
mixaleva: (Default)
очень сильно меня этот вопрос мучает - так мучает такую личную неприязнь испытываю к потерпевшему (с), что даже кушать не могу (с).
если скажут слово "родина", сразу в памяти встаёт (с)

опера сия в двух частях должна исполняться )
mixaleva: (Default)



а это - шведский Stena Line.
он утром не разворачивается - только по вечерам, когда отправляется обратно.
но вечером мой фотоаппарат различать и запечатлевать отказывается:)
mixaleva: (Default)



это норвежский Color Line.
вот так он и разворачивался каждое утро напротив французского моего немецкого окна:)

изображение, конечно, слегка прыгает. сорри!
не оттого что:)  а потому что держать несколько минут фотоаппарат на вытянутых руках - это отдельное счастие:)


mixaleva: (Default)
я понимаю, что у людей сейчас зима. ЗИ-МА. Ещё Крещенье - впереди. вместе с крещенскими морозами. и в родной Якутии сейчас -52, я понимаю, да.
и всё же.
если пойти по этой вот дороге (я так и не выбрала ОДНУ фотографию, поэтому - их, дорог, будет две:) ),


то - в январе - тебе дадут вот такое начало - весны(?) ?всего?

моя личная, персональная, январская весна )
mixaleva: (Default)
Хоть фотографий там, в альбоме под катом, бесконечно много - но дорога всё же не до конца:) Ну потому что сегодня образовался свободный день: студенты попросили перенести понедельничную пару на среду, а из еды дома остался только кофе - даже без сливок, поэтому надо было покупить много всего. Вот и пошла в магазин - по той дороге, по которой хожу обычно в универ, через старый Ботанический Сад. До самого универа идти смысла не было (к середине пути дождь усилился, стало жалко фотоаппарат. а если день свободный - то какой смысл идти не-зачем в универ по дождю?:) ) - поэтому здесь только две трети обычного пути.

альбом )
mixaleva: (Default)
все красоты Weihnachtenmarkt ещё впереди - всё начнется 21-го, пока же - выстраивают ёлки плотными рядами, посыпают мостовую стружкой, закрепляют пологи над каруселями, устанавливают ярмарочные домики.

самое начало, чуть-чуть )

но первая кружка глювайна у меня сегодня таки случилась:)

62.42 КБ
mixaleva: (ang)
ну вот почему нельзя в гугле узнать, чем должен был закончиться сон???
mixaleva: (Default)
от усталости и кучи дел в воспоминательный дискурс не тянет.
ностальгировать нет ни времени, ни, главное, сил.
но день этот - 14 июня - всё не кончается и не кончается. и этим своим нескончанием будто требует, чтобы я таки сообщила народу и миру, что 20 лет прошло:)
в смысле, диплом я защитила - 20 лет назад, в такой же вот вторник 1991 года.
проведя перед этим вечер 13 июня на ступеньках Иркутского аэропорта, встречая маму, - она решила прилететь ко мне на защиту.
сидя на лестнице, с краю, чтобы не мешать людям, писала защитное слово это вам не нынешние мои дети, у которых я в защитном слове выверяю не только логику изложения, но и каждый будущий звук
Борт задерживался - сначала на час, потом - на два, потом и вовсе объявили задержку до утра - я села на последний троллейбус, 4-ку, уже совсем около 12 ночи, приехала на ЦПКиО, шла потом по тёмной 25-го Октября в общежитие, мимо облетевших уже почти яблонь, и жалела, что они не дождались матушку - у нас в Якутии цветущих яблонь, как вы понимаете, не совсем чтобы...
Мама прилетела утром, успела даже забежать в 309-ю, оставить вещи ("Так! Вы за кого голосовали в воскресенье? мы с отцом - за Ельцина! он молодец!" "Мама, ну я же в Братске прописана..." "ты как всегда!"), и мы с ней поехали в универ.
потом я защищалась, потом (когда уже вернулась за парту) ко мне повернулся Фадеич: "Пикутская, а почему Вы всё-таки не ходили ко мне на 3-м курсе на спецкурс???"
я - обезумевшая от того, что В.Ф.Мейеров не только меня опознаёт, но вот, оказывается, ещё и помнит про меня такие подробности:)
Марина Борисовна - в ГЭКе. Улыбнулась мне - когда мы вернулись в 229, после обсуждения оценок.
шумная Генриховна.
потом - девчонки подарили мне пионы. и как-то все последующие 19 лет - до прошлого лета - мне всё не удавалось больше с ними встретиться, с пионами-то...:)
а потом мы с мамой сфотографировались в ателье на Карла Маркса, возле "Снежинки".
а потом - шли домой пешком, через Киевскую, через Центральный парк, встретили Виктора Алексеевича - с капустой! (он женился недавно - и нёс молодой жене капусту), ещё встретили, Лена!, Толю Игнатьева.
а потом - пришли. и приехал Михалёв.

upd. вспомнила ведь:) абсолютно забытое. Виктор Алексеевич-то потом, часа через 2, пришёл к нам в комнату - принёс мне розы.
из-за этого опоздал на электричку - к жене, остался ночевать в общежитии.
а Сара мне всё потом говорила: "да-а-а, Пикутская, а жене-то - капусту"

:)


та самая фотография 20-летней давности )


ну и - просто так:)  )
mixaleva: (Default)
собственная френд-лента, просматриваемая в зале ожидания аэропорта - через КПК, каким-то совершенно иным - непостижимым? - способом запечатляется в сознании:)
более того. некоторые посты, будучи не маркированными привычными образами юзерпиков (я в КПК отключила картинки), якорятся на объявления диктора, на случайных мимо-проходящих людей, на собственные мысли - вне-френд-лент'ного толка, - и вся эта круговерть образует иную, в общем-то, реальность, которая не желает возвращаться на круги своя даже тогда, когда, уже пришедши вечером домой, решаешь пролистать несколько страниц, чтобы вернуться к некоторым текстам: они те же вроде бы, там же смирно стоящие - вписанные, в смысле, в уже известный френд-лентовый поток, но таки не те:)
mixaleva: (pinq)
с сожалением вынуждена констатировать, что я - солнечно-зависимый трусливый меланхолик, немедленно впадающий в ужас оцепенения, когда, ускоренное осенним переводом часов, солнце - чуть ли не посередь дня теперь - исчезает из ежедневной жизни; мир вокруг неизбежно становится мрачно-непроницаемым, неодушевлённо-враждебным - и вообще, не знаю, как на Марсе, а в моей зоне доступа - до следующеднЕвного солнце-появления - жизни нет точно...

не, позднеосенние рассветы я не люблю тоже: рассеянно-промозглый утренний свет неизбежностью преподнесения новых и актуализацией старых проблем радости не добавляет; а потому мне теперь, в поздней осени, -- что-любить-что-наслаждаццо(с), но всё же когда выпадает снег, оно как-то помягче жить делаеццо...:)
mixaleva: (Default)
проснуться глухой ночью (что-то около трёх с небольшим), попытаться разглядеть на экране оставленного на ночь включённым компа - чё там на фронтах антивирусной борьбы, обнаружить, что сражение окончено, сквозь не совсем чтобы ушедший сон перебраться к компу - чтобы убедиццо и - и его тоже отправить в sleep - ну и зависнуть на час. Посреди ночи. Перед тремя завтрашними лекциями - про индефинитизирующие преобразования, про системообразующие признаки дискурса и про модель Шеннона - Уивера - вместе со всеми эффективностями и надёжностями как признаками канала связи (где он, наш чихающий баран?).
а чё нам, таким чудесным, и не!
не вопрос!!!
mixaleva: (Default)
без двадцати три ночи. почти остывший зелёный чай.
дотянуться до мобильника - не прилагая особенного старания, медленно.
посветить им на сбоку-от-ноута часть стола.
абсолютно не надеясь, таки высветить конфету (на кухню же идти лениво).
детсадовски писать об этом пост:)
mixaleva: (тёплый)
невозможно жалко эти сегодняшние-нынешние вечера.
и спать поэтому - жалко: несмотря на всю жаворонковость - сов'ствую (совею?:) ) до 3-х, до 4-х.

а когда, выглядывая в открытое настежь окно, упираешься лбом в один из завитков решётки (отголосок лихих 90-х... - 1-й этаж всё-таки), - чувствуешь, как тёплый воздух скользит-летит по щеке, по виску, по лицу, из помещения - на улицу, мимо, обтекая. Нежный-нежный, тёплый, струящийся.
и свежесть вечерняя, а потом - ночная, иная - более плотная.
и берёзы - с подсвеченными снизу листьями, и иногда'шние фары - секундными вспышками выхватывающие июльскую зелень из черноты. И опять - ночь.

mixaleva: (тёплый)
Сегодня, наверное, впервые за три года пришла и не нашла вас в институте)) - это из вечернего письма дипломницы. Нет, когда универ институтом называют, у меня немедленно приключается инфарк-микарда вкупе с падучей, но сейчас не об этом. Сейчас про то, что бывает, если меня поспать целых 8 часов (особенно после двух с половиной суток неспанья, усугублённого вычиткой дипломов), а потом отпустить из универа не в привычно-ежедневные 9 вечера, а в целых 2 часа дня!
и ещё - к Маринке отпустить. а там - накормить (многа - жаркИм, знаменитым салатом из 48 миллионов дикорастущих трав, ещё - козьим сыром, любовно завёрнутым Ташлыковым в листок базилика, ещё - черешней), обсудить про что нам нынче в понедельник отчитываться по ностальгии, уснуть меня - минут-даже-не-соображу-на-сколько, а потом - прислать СМС про грудь (женскую, между протчим, а не какую-то там вообще).
и вот тогда - можно устраивать мышачию фотосессию, что и сделала Маринка, пока я перебрасывалась СМС-ками про приемлемость размеров женской груди, про релевантность этого признака и проТчую лёгкость-ни-про-что - лишь бы не про дипломы...

231.33 КБ

ещё несколько недавно-проснувшейся меня - разной!:) - Маринкиными глазами  )
mixaleva: (посвящение)
м-да... как всё в мире-то железно закреплено!:)
давненько я не брал в руки шашек я рассвет не встречала...
Ровно год назад - в эту же самую ночь (с 8 на 9 июня)
Мироздание, я тебя люблю!

два диплома - вычитать к утру (это после сегодняшних защищённых трёх:) )
и всего-то.
не вопрос!
mixaleva: (pinq)
когда постранствуешь, воротишься домой когда поспишь - целых 8 часов! - и проснёшься утром под шум дождя, читатель ждёт уж рифмы "розы", Женькин диплом про трансформацию советских стереотипов вычитывается гораздо гораздее:) и ты любишь уже бабушек, молодых, их'ние дискурсивные практики, Лакло и Муфф с их любовию к идентичностям любишь тоже...
а то вчера вот заснула в 209-й - после трёх подряд суток, когда милая июньско-защитная жизнь позволяет спать не-больше-чем 2 часа в каждые из этих 3-х суток - на глазах у изумлённой публики Женьки[livejournal.com profile] minutus_dea. И ничего ведь уже не соображала... - но экзамен вчерашний про дискурс у 4 PR приняла (ДО засыпания!:) ). и даже зачёт филологам - целым трём штукам из 13 - поставила (тоже - ДО), несмотря на не прекращающийся от усталости и офигения шум в ушах и желание одного - пусть-все-куда-нибудь-денуццо,-пожалуйста,-а?
mixaleva: (на траве)
будильник стоял на 6.15.
попытка лечь спать пришлась на 0.30.
потом - ещё до 2.52 - допереписывалась в СМС до-сама-не-знаю-чего:)
закашлявшему кашлем Сукачёва (потому что в качестве пробудительной песенки "Моя бабушка курит трубку") утрешнему будильнику было нажато на "поспать ещё", потом - ещё раз "ещё". Потом случилось 6.45.
пытающийся проснуться моск пытался стимулировать сознательное на тему "перечитай, до чего вчера допереписывались" - жертвенно протянутая от сонного организма рука обнаружила полную невозможность сего действа в связи с абсолютным отсутствием в боку КПК стилуса...
Огорчились все: и моск, и рука, и организм. Глаза, правда, открываться всё равно не пожелали. Рука безнадежно повозила под подушкой и вдоль организма - в надежде наткнуться на выпавший в ночном безумии стилус. Не было ей щастья...
Забылись снова (потому что ну его в баню - Учёный Совет и всех моих детей с их докладо-конференциями).
В общем, 8 утра - время сомнамбулического моего восставания с постели - ознаменовалось обретением стилуса, попыткой (судя по данному тексту - безнадежнейшей, увы..) очнуццо и выпнуть себя навстречу новому радостному дню.
ушла...
mixaleva: (ang)
Ах, боже мой, какой сон я сейчас снила!:) какой удивительный художественно-театрально-искусствоведческо-детективный сон про себя и героя моего почти-романа я всю ночь снила!:) и так жаль, что это невозможно явить миру, потому что пересказать это невозможно - можно только написать книгу - в духе художественно-искусствоведческих детективов Йена Пирса или раннего Дэна Брауна. Но - увы! - книг я не пишу, хотя игра (именно эта игра - в этом сне) стоила бы свеч! И были там и психологические извороты, и любовь, и головоломки, и шпионские страсти, и тайные коды и ходЫ, и даже всякие известные в искусстве люди - тоже были:) и Театр! и лабиринты! и круглые неуловимые лестницы, зеркала - и игра отражений. Портьеры и кулисы. Антресоли и чердаки. Пыль и обрушивающиеся внезапно потоки света. Музейные тайны и наша с ним переписка - из яви. Чего там только не было...
mixaleva: (Default)
на свете, разумееццо, много гитик...
одну - выделили мне. Причём, так внезапно и так навсегда выделили, что я - именно в силу этой внезапности и навсегдашности - никогда и ни с кем ею не делилась:)

Видимо, пришла пора:)  )
mixaleva: (pinq)
теперь, когда настали времена подчинённости выкаблучиваниям и выкрутасам не заживающей уже 5 месяцев раны на ноге, какая-нить внезапная СМС в 11 вечера/12 ночи или реплика в почте/скайпе обретает возможности вынести из меня способность заснуть - на всю ночь, причём, вынести.
бороться с этим бессмысленно (не с СМС-ками, а с вынесением способности): перебинтовывания, обезболивающие, усыпляющие, нейролептические и проТчие средства - ничто перед пронырливостью СМС:)
а потому, уже с месяц как махнув рукой на предпринимание каких-либо засыпательных попыток, я теперь ночами либо гуляю (зрелище дикое, надо сказать:) 3 часа ночи, шапка, шарф, дублёнка, две пары толстых носков и шлёпанцы (нога в это время суток не даёт надеть сапоги) - но зато тишина в окрестностях и слышно лишь далёкий лай-полубрех собак на Поле Чудес (местность рядом с ИСХИ, где новорусские коттеджи) да гудение тоже вполне себе отдалённой трансформаторной будки. Ещё из развлечений - это ежели охладить свой ножной пыл я вышла к 5 утра, например, - подлетающие к Иркутску московские борты. И тогда уже всем поворотом ошалевшего от боли и неспанья туловища улавливаешь, как они заходят на посадку, как выпускают шасси, как отточенно-уверенно приближаются к полосе).
Ну тоись - есть чем заняццо зимней ночью/под утро в ИСХИ.
А потом, вернувшись (точнее, прокравшись, - чтобы не разбудить приличных людей) в спящий дом - в смиренном ожидании того дивного состояния, когда организм сподобится (может быть) заснуть, - я читаю. Старые испытанные многолетним опытом способы засыпания над заумной книгой действовать перестали тоже: теперь, если я берусь читать что-либо совсем научно-заумное, сознание бастует, оно только взгляду позволяет следить за строчками, а дальше зрачка информация ходить отказывается, в моСК тоись ни фига не поступает.
Спасает - родной до цитирования наизусть с любого места - В.Конецкий.
а сегодня - измученная нарзаном душа вдруг возжелала Гоголя. И читала я "Ивана Фёдоровича Шпоньку и его тётушку" и в очередной китайский раз удивлялась постмодернистскому сознанию Николая Васильича, тому, как играет он словами, тому, как выписывает образы, тому, как щёлкает читателя по носу, прокладывая ходы-обманки.
mixaleva: (в шляпе)
от внезапных изменений планов - не нужно (ура!) никуда ехать из дома - решила поубираться в почтовых ящиках. Наряду со многим всем пооткрывала вкладку "адреса". там - 290 контактов. Мама! кто все эти люди??? я же половину из них не опознаю...
mixaleva: (посвящение)
когда в 3.20 ночи, заканчивая вычитывать и выправлять очередной - очень сильный, а потому - очень трудный диплом, уговаривая себя смочь дотянуть до конца и потом только упасть в 3-часовой остаток сна, выходишь на балкон, мироздание в лице спящих городских пространств вдруг вручает тебе предутренне светлеющее небо, несмолкающих птиц, непривычно свежий воздух и любезно выглядывающую из серой тучи луну.
Окончательно понимаешь, что "стоило жить и работать стоило":)
И идёшь обратно в стойло к станку к ноуту - чтобы начать вычитывать ещё один диплом. Потому что же времени нет совсем - но зато через пару часов подарят начинающийся рассвет:)
mixaleva: (Default)
один из нескончаемых для меня поводов для удивлений - собственные письма.
иногда (по делам: что-то найти, в чём-то убедиться, что-то вспомнить перед предстоящим разговором) заглядываю в папку "Отправленные".
и ВСЕГДА удивляюсь собственным письмам - то обороту, то композиции, то нечаянной какой-нибудь реплике. Собственной реплике...
И письмо-то писала я, и текст в целом - весьма даже мой, и мысли - мои, да и весь дискурс - собственный, родной, привычный. Но - всегда, в каждом письме, нахожу повод для изумления... Хотелось бы, конечно, поклясться про писание в здравом уме и проТчих достойных памятях - но как-то шибко против этого реальность восстаёт:)))
mixaleva: (Default)
суббота и воскресенье (а как неясно припоминается - и пятница с четвергом тоже) случились как-то весьма в реале, в смысле - обезвиртуаленные: жизнь хотела, чтобы я жила её въяве*, не льстя себе цифровыми способами, не обманывая себя новотехнологическими штучками, не отвлекаясь на виртуальные "сны золотые".
Я честно выполняла всё, что она (жизнь) от меня требовала, - а захотелось ей нынче много чего (мама мне сию секунду, непосредственно во время написания этих слов - о том, что совсем вне темы поста (*вздыхая):"Ой, не могу, никакой серьёзности, как тебя держат в доцентах? ужас просто!" - а я ж как раз оБ этом и печалюсь в сочиняемом сием посте!).
я про что, короче-то! Надоела мне реальная действительность за эти 4 дня хуже горькой редьки. Я хочу тишины и спокоя - я хочу тихо, никому не мешая, сидеть и смирненько смотреть в комп, вбирая в себя разумное, доброе, вечное знакомые виртуальные впечатления, обустраиваясь в них и уютно размещаясь.

смирненько сидеть не дали опять. а потому - отпускаю я этот недописанный пост в его виртуальную жисть, а сама удаляюсь - в противоположном направлении

* МАС сказал, что он такого слова не знает... Жаль.
mixaleva: (на траве)
день, состоящий из множества отрывков/чёрточек/мазков/столкновений-дискурсов. И лейтмотивом - ощущение постороннести: это всё не со мной. Кино про саму себя под названием "7 июля".
mixaleva: (Default)
позавчера, в коротком моросящем влажной пылью промежутке между дождями, мы с Г. видели на Набережной смешного, взъерошенного, лохматого (если можно так сказать о существе не с волосами - но с перьями) воронёнка. Он подставил ветру затылок, отчего немедленно округлел, надулся чёрным пушистым шариком и так замер, насторожённо-деловито поглядывая дерзким чёрным глазом.
mixaleva: (ang)
все ушли из аськи - там теперь тишина, все усмиренно-красненькие, никто не буйствует синим, не стучит, переливаясь. Всем написала письма, немного понаводила порядок в адресной книге - и позакрывала оба своих основных почтовых ящика. Прочитала френд-ленту, обновила, прочитала обновлённое - и френд-лента замерла тоже. Написала комменты, обновила Семаджик, побродила по чужому ЖЖ, не впечатлилась, сходила по ссылке на РЖ, почитала пару статей - всё тихо, недвижимо, всё замерло.

Ощущение - как в детстве, когда твоих друзей из соседних домов на нашей улице Космонавтов "загнали", а ты ещё бродишь: велик во двор заводишь с улицы, машинку, которую младший брат оставил чуть ли не посреди дороги, во двор заносишь, куриц загоняешь - хотя они уже и так сами в хотон зашли, к бочке, доверху наполненной, наклонишься - лицо вровень с водой, губами только касаешься - и пьёшь, а вода за день солнцем прогретая, ленская, вкусная. И ночь белая - летняя, якутская.
mixaleva: (на траве)
вот ведь написала я себе на липучую бумажку список из 8 фамилий студенческих детей, присланные вчера-позавчера* работы которых надо непременно сегодня мне вычитать, приклеила как всегда эту бумажку на ноут, под левую руку, - и такая тоска меня обуяла... и так мне не хочется это всё читать... А Outlook откроешь - а там всё письма не человеческие, а со скрепками, значит - от детей присланное...
Что же они прокляты-то так - эти два святых для меня месяца (апрель и май)? Про июнь не пишу - его просвист мимо уха я даже и не замечаю никогда. Там время меняет свои параметры - и сразу за 1 июня идёт обычно 23-е, зависая иногда на страшные минуты числе где-то на 5-м или 7-м или 11-м - обычно в эти дни ставят защиты дипломов, и зависание это сверлит тебя насквозь тогда, когда к кафедре выходят твои дети.
а в остальном, прекрасная маркиза... (с)

*о, боги! я посмела уже вторые сутки пренебречь великЫмя трудами
mixaleva: (в синем)
Лена (которая Март-ва), вручая мне самодельную вощаную свечку, сказала: "Зажги её, Оля, пусть она вся сгорит - и будет тебе счастье!".
Может, правда, - зажечь? и смотреть, как она горит?
вдруг, и вправду, наступит счастье?:)
вдруг оно - счастие-то - рядышком, за плечом у меня, бродит, в затылок мне тихонечко дышит и только и ждёт, когда же я свечку зажгу, чтобы оно смогло, наконец, наступить?:)
mixaleva: (в синем)
надо только суметь шагнуть дальше. не остановиться. присвоить себе опыт - а не человека, не отношения. потому что в этом будет боль. эту боль, наверно, невозможно будет пережить, превозмочь, хотя - что это я... Бродский про это уже давно сказал: " И не могу сказать, что не могу жить без тебя, поскольку я живу, как видно из бумаги, глотаю пиво, пачкаю листву и топчу траву". Всё переживаемо. и царь Соломон со своим кольцом про "Всё пройдёт. И это тоже пройдёт".
надо только смочь не войти в боль. Боль как наказание за присвоение. и если смочь вдыхать, не присваивая, идти вместе - отпуская человека, не центрируясь на себе в нём, то, наверно, можно будет потом не умереть от этой боли.
это не пособие по спасению. и не руководство к действию. это не 10 способов выживания:) это понимание - наконец-то! - что всё равно ничто не вечно: ни отношения, ни вещи, ни чувства.
в тебе останется ощущение-отголосок-воспоминание-опыт. вот это - внутри тебя - навсегда. а всё остальное - не твоё.
и если смочь уйти от желания обладать - то можно попробовать жить дальше.
mixaleva: (ang)
мигнула фарами, приветствуя хозяйское снятие с сигнализации, стоящая во дворе незнакомая светло-серая машина. К её задней двери, улыбаясь, подбежала вышедшая из соседнего подъезда Снегурочка, за ней деловито-степенно прошагал Дед Мороз, двери хлопнули, машина, рессорно присев, вздохнула и увезла из моего двора неожиданно случившуюся сказку.
mixaleva: (ang)
Вчера, краем глаза покосив в телефончик, который в тот момент сосредоточенно обновлял метеосводку, зацепившись сознанием за долготу дня и прочие времена заходов-восходов, вдруг с изумлением поняла, что этой осенью-зимой - впервые за всю свою длинно-сознательную жизнь - я ни разу не подумала про "когда же, господи, день-то начнёт увеличиваться?!". Сколько себя помню, всегда безумно ждала 22 декабря. Причём, ждать его начинала уже с 22 июня, тоскливо провожая упадающее за июньский горизонт солнце.
Нынешний декабрь не случился леон-де-грейффовским "авгуровым месяцем тьмы", не нависал "клобуком неба", не "перестукивал костьми, грохочущими окрест".
Декабрь укрыл, обмотал, убаюкал, окутал мороком.
mixaleva: (Default)
"надо что-то такое, где есть отпечаток Рождества. вот ангелы, да? но они не очень внятные..." (из вынужденно подслушанного в 209-й)


это - из записей в кожаном блокноте:

потому что нет уже никаких сил терпеть эту мутную взвесь неизвестности.

надкусываешь капсулу валидола - обжигаешься резкостью вещества, приходишь в себя не от химического действия, а от самого ожога.

карманы джинсов как архив истории последних (предыдущих) недель жизни: листочек с телефоном хирурга, оперировавшего маму; пакетик колдакта; кусочек упаковки валидола - четыре выжатых и два наполненных валидольных контейнера-ёмкости-капсулы.
ещё - медный человечек-брелок, спасённый на пароме между Швецией и Финляндией от магазинно-всеобщего-витринного рассмотрения и поселенный навсегда в самый маленький джинсовый карманчик (тот, который внутри основного, большого)
mixaleva: (в синем)
жизненное время остановилось на 23 ноября и пока не желает двигаться. Нет, я, конечно, отсчитываю числа и дни недели и даже проговариваю привычные формулки вроде "это было уже неделю назад" или "завтра будет две недели", но это не очень я:) Это та я понимает, которая всегда помнит, что есть аудитория, а к аудитории нельзя поворачиваться спиной:)
та, которая очень я, удивлённо разглядывает всякие рождественско-новогодние украшалки в городе и в инете, потом - спохватывается "ах, да! у нормальных же людей Новый год скоро", потом, заведя глаза влево-вниз, как истинный визуал перед НЛПёром, пощупав-посмотрев-проэкспертировав свои хотения изнутри, понимает, что не хочется ничего: ни подарков, ни нового года, ни ёлки, ни прочих сопутствующих феноменов:)
нет, лечь и умереть не хочется тоже:) но временнАя яма всё равно никак никуда не деёццо:)
mixaleva: (в шляпе)
антероградно амнезийничаю:)
сейчас вдруг в разговоре с мамой произнесла слово, которое не выговаривала со времён студенческой юнннности ("мякнуть" - в значении 'съесть'). Изумилась. Решила с перепугу даже, что ослышалась, потом злобно сказала сама себе, что про себя человек ослышаться не может:)
Ну что ж - травма у мамы, а антероградная амнезия у меня:))

нас выписали. ещё позавчера:)
где она, главная моя мантра, про "всё будет хорошо"?

June 2017

S M T W T F S
    123
45678910
11 121314151617
18192021222324
252627282930 

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated 21 Jul 2017 10:50 am
Powered by Dreamwidth Studios