mixaleva: (на траве)
дышать в американской north-carolin'ской глуши настоянным на осенних листьях воздухом, упиваться удивительной его свежестью, больше всего жалеть, уезжая из Chappel-Hill'а, что больше такого воздуха не дадут, - и вдруг узнать его в июльской ночи, посреди Иркутска, в самом центре города. Это именно он, настоянный на травах, несущий ночную свежесть, имеющий особый вкус, который хочется длить - не отпуская от себя, хранить за щекой, как в детстве прохладную свежесть леденца
mixaleva: (Default)
поскольку ноутбук - продолжение хозяина, а следовательно, воплощает все его черты-заморочки-болезни, мой перестал дышать, устав работать вентилятором, отказался тем самым охлаждать жёсткий диск и проТчие внутренние пространства. Теперь инет просачивается только сквозь маленькое окошко КПК. А пасьянс "Паук", необходимый для пристраивания нервических рук в то время, когда я говорю по телефону, с успехом, как выяснилось, заменяется чётками из полосатой яшмы (из сердолика чётки были крупнее и солнечнее, но они рассыпались ещё в Америке, запрыгав аки окрестные белки по мощёной площади в кампусе Chapel-Hill'ского университета).
mixaleva: (на траве)
а вот кому хэллоуинчиков?

84.12 КБ

поза(уже!)прошлой осенью в Америке
mixaleva: (Default)
Вспомнила, как собирала каштаны - в небольшом скверике-дворике - возле американского посольства. Как, держа полную горсть - светло-коричневых, слегка влажных, прохладных, - отключала телефон, чтобы не нарушил он своим ледяным переливом американского дисциплинарного приличия, пропитавшего всё это огромнейше-квадратно-гнездовое-правильное посольское здание.
и как потом часа через полтора-два, выйдя на сЛободу, сначала подняла с прохладной травы несколько ёжиковых шариков-каштанов, потом только достала телефон, включила. И по-сы-па-лись СМС-ки и сообщения о том, что мне звонили-звонили-звонили.
Так и соединилось всё в один концепт: прохладно-влажные каштаны, уже пройденные ужасы посольства и мой синий телефончик-медиум, соединяющий в себе ниточки-связи.
mixaleva: (на траве)
ну и вот. а ровно год назад я в это время летела в огромном самолётище в Москву, чтобы 6 октября пойти в американское посольство за одноименной визой, чтобы потом, уже 8 октября, в ещё более огромном самолётище лететь в Нью-Йорк. и далее.

наверно, это всё (в частности, 4 дня в Москве) стоят нескольких отдельных постов.
наверно - когда-нибудь даже и да...
mixaleva: (в синем)
Увидела сейчас в одном из ЖЖ рассказик про "испекла чизкейк", там же была ссылка на рецепт, подалась туда, увидела
"американская кухня" , пошла по этой ссылке. Там, глядя на мериканские слова-названия блюд, загрустила вдруг по Америке и не-понять-с-чего-бы подумала: а почему мне в Америке (когда я всё никак сообразить не могла, что мне нести в гости на день Благодарения) НИ РАЗУ не пришло в голову просто набрать в поисковике "День Благодарения" и хоть несколько страниц прочитать о нём... И это при том, что житьё в инете для меня - ОБЫЧНОЕ ДЕЛО.
Всё Ж ки удивительная эта штука - вытеснение :)))
mixaleva: (Default)
Народ поуспокоился, пооставлял в покое ljplus и поулёгся спать.
Фотографии теперь грузятся почти мгновенно. Только пост-то уже написан и выставлен...
Добавила-таки в ностальжи-текстик три американские фотографии.

А сюда - моё американско-в-любом месте-одинаковое рабочее постоянное место (это если - не на паре, понятное дело)))).

71,08 КБ
mixaleva: (Default)
Так странно: Америка через музыку французского бистро.
Когда была в Америке, заякорила себя на эти мелодии. Там, в Capell Hill'е, купила диск "A little French bistro" и слушала его почти постоянно две-три последние перед отъездом недели.
А потом - сразу по приезду домой раза два только и слушала - скорее, по инерции, чем - по желанию (поэтому с домом это не успело с'ассоциироваться).

И вот - включила сегодня.
И совершенно всё то - американское, осеннее, чужое - а теперь, преломлённое через призму собственной памяти, становящееся своим и поэтому почти родным - это всё возникло в сознании, перед глазами, через ощущения, через запахи. Через память ладоней, когда они касались мокрых перил на крыльце домика. Через память босых ног - когда выходила на это самое крыльцо. Через запах осенних листьев - в той долгой моей американской осени. Через их бесконечное шуршание на терраске позади дома.

70,03 КБ

Я - одна в том американском домике в лесу.

60,88 КБ

Только экран ноута, светящий на клавиатуру USB-светильничек, эта тихая музыка и всегда - напряжённое, ежеминутное ожидание звука падающего в почтовый ящик письма, наличие которых посыльный "мальчик"-Outloo'чек раз в полминуты бегает проверять на сервер mail'овский. И, конечно, аська. И всегда боязнь: вдруг не услышу, как кто-то из моих вышел на связь... Поэтому, когда выходила иногда на это мокрое крыльцо (всю последнюю неделю шёл бесконечный дождь), всегда на полную громкость включала ноут. И музыка эта французская - спокойная, мелодичная, завораживающая ритмом - звучала тогда в мокрой американской ночи.

65,22 КБ

дома

12 Dec 2005 07:20 am
mixaleva: (Default)
Я - дома. Три самолёта: 1.20, 9.35, 5.30 - в общей сложности время полёта. 41 час - неспанья. Успевание вылететь из Нью-Йорка за несколько минут до глобального снегопада. Завтрак над-между Таллином и Тарту (новая система координат: завтрак не "когда", а завтрак "над чем").
Москва - при встрече с которой я, наконец, поняла, почему (после того самого поднятия того самого занавеса) у американцев, в частности, появилось так много фильмов о русских в форме, о русских в лагерях, о русских, ходящих строем.
Такие смешно-маленькие Шереметьево-2 и Домодедово - после Нью-Йорка (Кеннеди) и Атланты...
И такой совсем махонький, замороженный Иркутский аэропорт.
Всё точно так же, как было когда-то, лет 20 назад, когда я прилетала домой, в Якутию, на каникулы: сангарский аэропорт казался совсем маленьким и провинциально-стесняющимся на фоне красивого, большого, светлого иркутского аэропорта. Да и -20 Иркутска по сравнению с -50 сангарскими - в зимние каникулы - казались тогда тёплой весной - как сейчас 32 по Фаренгейту в Chapell Hill'е по сравнению с -19 в Иркутске.

Привыкание к старому - как к новой системе координат... Интересно, что после Германии у меня не было таких ощущений. Хотя - я знаю, наверно, почему. Но об этом когда-нибудь потом...
mixaleva: (Default)
а днём-то - гораздо гораздее (ср.предыдущий пост)...

85,86 КБ

хотя и дождь всё тот же - мокрый, и листья те же - осенние, и крыльцо то же - классное для босиком...
mixaleva: (Default)
эти полотнища у входа в North Carolina Museum of Art - батик.
Весь нежный, светящийся, неощутимо-ускользающий

63,96 КБ

72,96 КБ

а ещё у них есть Клод Моне.
Я старомодна и сентиментальна, видимо, но сильнее импрессионизма для меня нет ничего в живописи. А там - "Утро на Сене. Живерни". И несмотря на весь мой "здесь-и-теперь" рационализм, забываешь всё , входишь в неё, в эту безумную дымку, да так и остаёшься в ней, потому что совершенно невозможно оторвать взгляд от этого колдовства...
mixaleva: (Default)
Вот так вот у них тут кактусы и растут - вместо одуванчиков у забора, лопухов и лебеды...

128,80 КБ


152,04 КБ
mixaleva: (Default)
а это - хлеб мой насущный, который дают мне днесь...


белое и круглое - это и есть самый любимый сыр на свете - бри.
Белый, пушистый и мягкий.
mixaleva: (Default)
Вот такие они, верхи... кухни дома, ...в котором я живу... В америке.


74,04 КБ


67,35 КБ


64,28 КБ
mixaleva: (Default)
Покупаю я сегодня сигареты. А тётенька-продавец мне говорит: "А Вам можно это покупать?" Я: "?????" (то есть немой вопрос просто, а в голове как всегда "это, Оля, ты опять, наверно, не понимаешь английский! Стыдно вообще!!!". А она мне опять: "Вам достаточно лет, чтобы Вы имели право это покупать? Дайте Ваш паспорт!" Подала я ей паспорт. Она проверила. Убедилась. Сделала над собой усилие - таки продала мне...

Ну то есть - молодею! На глазах просто!
Ладно ещё по телефону... Я даже уже привыкла слышать, когда мне говорят, что голос у меня в телефоне не такой, детский, мол...
Но когда - вот так. Тет-а-тет'но!?
Ну то есть, видимо, впадаю в детство... Причём, усиленными темпами...
mixaleva: (Default)
Сегодня - серединка... Я прилетела сюда 8 октября поздно вечером. И улетать буду - 9 декабря. А сегодня - настала серединка.
Помнишь, Сумароковская, ты мне говорила: "Найдёшь ты, Пикутская, в свое дурацкой Америке кустик какой-нибудь, привыкнешь к нему, полюбишь его.
А потом, когда уедешь, часть тебя возле того кустика останется". Ты же, Сумароковская, шаманка у нас. Мифологическая. Ну вот - и нашаманила.
В Германии я не могла оторваться от их мощёных улочек и от залива (всё никак представить себе не могла - как же теперь не буду дышать его воздухом? и не буду бродить по их странной, совсем не похожей на нашу, - Набережной). А здесь - ты мне нашаманила "кустик"и. От которых - и вправду - совсем невозможно оторваться.

95,98 КБ
mixaleva: (Default)
а ещё там (в университетском парке) есть деревья с тонкими (правда, это - относительно рядом растущих дубов они тонкие, а так - как наши четыре-пять берёз примерно), ровными стволами, будто ВЛИВАЮЩИМИСЯ в землю: не из земли будто растут, - а с неба -> в землю вливаются...
Картинка - не очень, но, как кажется, это ощущение всё же - передаёт. Или - нет?

89,36 КБ

а корни у них вот такие - вспененные...

86,56 КБ
mixaleva: (Default)
И ещё деревья, за последние 4 дня как-то особенно пожелтевшие. Сегодня домой шла - просто под листоПАДом. Листья, как дождь, падали, падали, падали с неба. "С неба" - потому что деревья очень большие. Очень. А ветер ещё и поднимает листья сначала вверх - и только потом они вспоминают о земном притяжении...
Заметила ещё в Иркутске, а теперь здесь - окончательно убедилась: те деревца, которые в красном (осинки наши, например, а названия местных - конечно, не знаю), они самые быстрые. Самые яркие, самые красивые и - самые быстрые.
Такой вот у них переход:
зелёное, небольшое, не очень обращающее на себя внимание => красное, яркое, пронзительно красивое => нежное, всё подсвеченное изнутри, трепетное => снулое (если есть такое слово), одинокое, обвисшее... => а потом - совсем голое, никому не нужное...

Вот такое - оно ещё светится. Пока...

86,55 КБ
mixaleva: (Default)
81,76 КБ

Удивляет (раздражает? приучает?), что на территории кампуса, в университетском огромном парке (через него идёшь к корпусу), всегда есть шум. Нет, не шум людей (про потоки и ручейки студентов Chapel-Hill'ского университета вообще надо будет когда-нибудь исполнить отдельный пост). Так вот - не людской шум. А бесконечные, сменяющие друг друга маленькие тракторишки, стригущие (её нельзя косить - она не успевает, бедная, для этого вырасти) траву, выдуватели (по принципу наоборотного пылесоса) листьев, поливальные машины (с надрывом сеющие водой).

79,31 КБ

Или - если вдруг случился какой-нибудь удивительный час, когда как-то непонятно отчего всех этих шумельщиков куда-то сдуло, - начинают грохотать строители: то забивая нечто, похожее на сваи, то отбивая всё подряд отбойным молотком, то противно жужжа краскопультом.

84,24 КБ


Нет мне поэтому покоя в этом благословенном месте.
mixaleva: (Default)
Картинки в полный рост - за каждой фотографией (ежели кто вдруг желает)

















mixaleva: (Default)
Нет, трудоголиков ненормальных нельзя пускать в пансионаты, даже американские, даже если они и не пансионаты по определению.
Уже который день подряд - неизвестно откуда взявшаяся температура, состояние уже даже не умирающего, а умершего лебедя, а главное - дурацкие мысли, которые лезут в голову. Ей бы, голове, путнее бы чего думать, но она думает всякую хрень. И даже любимые вещи в компике и не только, которых большое изобилие, не спасают.
И кучу дел же надо переделать! И мысли по всяким дисциплинам своим в порядок привести.
Но - как только тупичок какой-нибудь возникает, нет, чтобы его подумать, - рука просто тянется открыть другое окошко (с френд-лентой, например, или с детективчиком каким, или пасьянс дурацкий сам собой перед глазами всплывает).
Надо переделать старые лекции, надо написать новые, надо подумать о том, куда рулить в том диком коЛЛичестве предметов, которые читаю, экспертизу надо доделать, в конце-то концов!
И ни-че-го!
Нет! "На работу! на работу! на работу!" - как говорится в старом добром анекдоте.
Больше всего на свете мне сейчас надо в аудиторию.
И несколько лекций подряд.
И несколько дней подряд. А лучше - несколько недель. Без выходных, как это обычно у меня водится. И тогда температура пропадёт сама собой. И мыслям дурацким некогда будет думаться. Я тогда лекции пишу почти мгновенно - за вечер и за ночь. Потом, конечно, 42 раза переделываю, но не сижу, по крайней мере, как сейчас в образе страстно мною любимого сыра бри (очень нежного, невесомо-плывущего внутри, а сверху покрытого - ещё более нежной тоненькой корочкой белой плесени -- очень даже мой нынешний портрет!)

Пустите меня в аудиторию, а?
mixaleva: (Default)
Я тут буквально вчера поняла, что у советской метафоры "впереди планеты всей" есть и прямое значение: в России, действительно, всё - первее. По времени-то...
13 часов разницы между Нью-Йорком (а следовательно, => Chapell-Hill'ом) и Иркутском всё время напоминают: у людей уже понедельник полным ходом идёт (сейчас там двенадцать минут одиннадцатого - утро уже кончилось, день начинается), а у нас ещё воскресный вечер в разгаре (21.12).
И ноутбук с его подключением к инету оказывается в таком случае своеобразной машиной времени (живёшь уже понедельничными проблемами иркутян, пришедших на работу), находясь при этом в лениво-воскресной вечерней гостиной американского коттеджика...
mixaleva: (Default)
Вынуждена констаНтировать, что писать абсолютно не о чем.
Просто - совершенно.
Объяснить эту штуку (моё никуда нехождение - следовательно, отсутствие всяческого информативного ряда, который может быть передан в тексте) легко.
Я, наконец-то, смогла сформулировать причину моего здесь присутствия. Но - опять же - как кажется - уже сто раз это написала. А если и не эксплицировала внятно, то она (причина эта) торчала всеми своими большими имплицитными ушами из-за всех грамматических конструкций, лексем и прочих языковых и риторических средств.
Так вот. Чем глобально отличается моя Америка от моей же Германии? Тем, что там мне всё было интересно. Мне было классно ходить по их немецким мостовым, мне было любимо смотреть на их залив, мне было хорошо дышать тем воздухом и удивляться их немецким привычкам.
А здесь я абсолютно отчётливо ощущаю себя на даче (но не в том её советском понимании - с грядками и бесконечной прополкой), а на той даче, куда можно выселиться, избавляясь от городской суеты.
Ну или не на даче, а в каком-нибудь доме отдыха, в котором - несезон, поэтому почти нет отдыхающих, есть ручные белки и деревья.
Я совсем не хочу ходить на эти лекции по коммуникациям и прочим массовым информациям. И не только потому, что понимаю чуть больше половины (да и то тогда, когда они много чего пишут или проецируют своей чудной техникой на доску).
А потому что поняла, наконец, что даже тогда, когда я в прошлогоднем безумстве диссертационной своей защиты, да ещё и выступления на той межд-й конференции (а к ней же надо было доклад приготовить, а в основу этого доклада надо было сначала родить мысль, которая, родившись, тут же потребовала проведения того большого ПЛ-эксперимента, а эксперимент тут же завопил, что данные его надо обрабатывать, а обработанные-таки данные вдруг сказали, что гипотезу-то, рождённую мною в муках, можно развернуть и вообще в другую сторону, и гипотеза, понятное дело, тут же завыкобенивалась и стала разворачиваться), да ещё и вычитывания всех курсов за семестр вперёд, так вот - при всём том, прошлогоднем, я ехала в Германию как в другой мир, где всё будет по-другому (как оно, впрочем, и оказалось, - может быть, кстати, потому, что это была первая моя заграница), то нынче, перед Америкой, я всё время априори, не эксплицируя, знала, что вот это, например, я доделывать сейчас не буду, а сделаю это в тишине америки, и вот то я писать не буду тоже, потому что это лучше делать размеренно и спокойно, а значит - опять в америке. Ну и вот. И в результате мы имеем то, что мы имеем.
Я сижу в компе, всю эту неделю (отходя от ноутбука только по утрам на лекции), не поднимая головы, вычитываю сборник, параллельно довожу до ума программу по СЛ, в это время мои разлюбезные дети шлют мне свои материалы для будущих дипломов, и я, чтобы не убить в них этот начинающийся дипломный мандраж, стараюсь вычитывать эти присланные куски сразу (ну или, по крайней мере, в течение ближайших 2 - 3 дней), и мне НЕ ХОЧЕТСЯ никуда ехать, ничего смотреть, ничего узнавать.
И с одной стороны, я понимаю, что это всё - неправильно. Что не ездят "в дом отдыха поработать" - на другой конец географии. Что в этом, другом её конце, надо ходить с фотоаппаратом и всё запечатлевать (при этом, правда, тут же всплывают в сознании тысячи туристов, которых я видела в Париже, везде бродящих и всё без ума фотографирующих - и дико не хочется поэтому быть в их числе. Они похожи на жуков, которые лазят везде, лишь бы была поверхность для этого самого лазения). Да и фотографировать здесь особо нечего. Именно потому - что нечего фотографировать на даче! и в доме отдыха!

И вот, обалдевши от всего этого, я сегодня поняла, что - хочу домой!!!
Я ни разу за три месяца Германии не захотела домой! А здесь, в чудной америке, мне хватило трёх недель, чтобы это желание - выступило вперёд, как председатель колхоза на сельскохозяйственной ярмарке.
Ещё позавчера у меня в аське спрашивали: "А Вы завели себе календарик? Вычёркиваете дни? Считаете, сколько осталось до отъезда?", - а я абсолютно спокойно, даже слегка удивляясь такому вопросу (как, мол, я могу хотеть домой?), ответила, что все мои любимые люди есть у меня в компе. Зачем мне ещё чего-то хотеть? (Сумарокова же написала мне СМС-ку в Москву, когда я сидела и тихо плакала на лавочке в каком-то московском дворике, глядя на людей, возвращающихся в свои дома после работы, на окна, в которых - по цепочке - зажигался свет, что мой дом там, где мой ноутбук...)
Хотя, если быть до конца честной (только сейчас вспомнила, правда), в Германии я очень хотела замороженных окон в ту новогоднюю ночь (потому что, как это выяснилось в немецкой Германии, основным стереотипом Нового года для меня оказалась не ёлка (как я всегда про себя считала), а заиндевевшие окна - именно их мне и не хватало в новогоднюю ночь), когда в Киле 31 декабря шёл дождь. Но с другой стороны, он же шёл ровно 40 дней, и меня все иркутяне тогда называли Ноем и даже устали уже спрашивать, когда же я дострою-таки ковчег... Так что и дождь в новогоднюю ночь тоже не был каким-то экстраординарным событием...
Вот и всё моё хотение домой в Германии. То есть оно не эксплицировалось конкретной фразой "Хочу домой!". Оно просто возжелало снега и мороза.

А здесь, я думаю, давит как раз эта одноэтажность (та самая знаменитая "одноэтажная Америка", которая заставляет простую американскую девочку или такого же мальчика в джинсах и футболке захотеть бросить всё к чёртовой матери и уехать покорять Голливуд). Их размеренно-спокойная жизнь. Широкие дома и большие машины. Такое всё собакевически-приспособленное для удобств человеческих.
Я всё думала тогда, в Германии, ну чего эта Европа так страшно собой гордится. Даже и не эксплицируя эту гордость: живёт просто с осознанием этого, да и живёт? Теперь вот поняла. Они знают, что 700 - 800 - 1000 лет назад на том месте, где он сейчас пьёт кофе, его предок тоже сидел и что-то пил. Ну или что-то делал. Эта древность (не в смысле - рухлядь, а в смысле - так было и так будет!) и старость - дают коренным жителям Европы (неважно, немцам ли, французам) возможность не беспокоиться, не выделяться, не подпрыгивать выше головы, как это делают американцы. Для того, чтобы их заметили. У них (американцев) нет этой нахоженности, которая есть в Европе.
И поэтому - я не хочу здесь быть.
Вот, собственно, и всё... У мысли этой нет конца, поэтому - бессмысленно думать о завершении композиции...
mixaleva: (Default)
...Я больше не испорчу борозды.
Но пороха не выдумаю тоже.
И чёрт с ним, с порохом, да жаль звезды
Несхваченной, на яблоко похожей.
mixaleva: (Default)
В соседнем коттеджике бабушка американская (понятное дело!) живёт. Божий одуванчик. Над крыльцом - флаг американский развевается, бабушкою же этой и прикреплённый. Она, входя на крыльцо (даже если с мусорки идёт), его каждый раз целует. О как, товарищи, надо родину любить!
mixaleva: (Default)
Только взял боец гитару,
Сразу видно - гармонист!
mixaleva: (Default)
Одна польза от Америки точно есть: я самое нелюбимое время года (позднюю осень) здесь переживу. Тем более что здесь сейчас так, как люблю. Только-только начинающаяся осень. Только-только начинает ещё всё желтеть. И деревья с огромными листьями. И тропинки, которые этими листьями начинает засыпать (но американы-то - не мы, они всё это ежедневно сдувают такими штуками, похожими на пылесос, только с выдувательным эффектом).
И птицы по утрам. И цикады - ночью. И белки - днём. Совершенно ничего не боящиеся белки. И совершенная, абсолютная тишина.
Осень. Одиночество. И круглосуточный интернет. Что ещё надо загнанному бесконечными делами и суматохой человеку?
mixaleva: (Default)
Письм

КОМУ: Полосатому

ОТ: Мелкого

ТЕМА: Что можно делать, коротая время до кандидатского экзамена, лишь бы к нему не готовиться

ДАТА: 15.10.2005



- Искать тетрадку по-немецкому с третьего курса, где есть сочинение «мужчина моей мечты»

- высмсить в гости подругу

- для этого мыть пол в кухне, ванной и коридоре, раскидывать вещи в комнате, резать винегрет из сварённых мамой загодя овощей (а морква мелкая такая, зараза, и размокшая, так что чистить её – ещё то удовольствие!)

- придумывать очередное прощальное письмо виртуальному любовнику

- кусать губы (больно, блядь!)

- начать писать дневник

- подбирать музыку к следующему занятию с девочкой по-немецкому

- пожрать в доме всё сладкое

- 150 раз пить чай

- Долго мыться в ванной

- говорить по телефону

- делать педикюр (как без него-то в октябре кандидатский сдавать?), крася ногти в красный цвет

- размышлять по этому поводу на тему: А не блядская ли у меня натура?"
mixaleva: (Default)
Стих сей прислан мне по поводу моих молчательных обид в связи с их (автора ремикса) неписанием мне mail'овых посланий.

Пушкин (ремикс)

Я к Вам пишу... К чему же боли?
Зачем от горя мне рыдать?
Пришло Вам в голову в неволе
Меня презреньем наказать...
И что ж... К моей несчастной доле
Ни капли гнева не храня,
Вы не оставите меня?
Вчера я промолчать хотела...
Поверьте, этого труда
Вы не узрели б никогда!
Но ведь надежду я имела
В компьютере иль в SMS
Найти Ваш письменный прогресс...
Узнать, что Вам подвластны звуки,
Что чётко слушаются руки,
Что Вам в Америке не лень
Писать мне письма целый день...
Но Вы ведь, тётка, нелюдим!...
Ведь Вам ТАМ вовсе и нескучно!
А мы в рутине здесь сидим
И прозябаем простодушно...
Зачем мы знали гений Ваш,
Зачем немножко поклонялись?
Теперь и пятака не дашь
За место,где мы все остались...
Рыдаю!.. Страшно перечесть...
Надеждой робкой замираю...
Ответьте! Если совесть есть!
Не то я с Вами не играю!
mixaleva: (Default)
Случилось (хотя это не называется таким глаголом), наконец, то, что должно было случиться: народ попривык к моему отсутствию и стал писать в разы меньше (если раньше в сутки было до 40 - 50 писем, то в эти - щас посчитаю ...18). Это действительно не называется "случилось", потому что в ЭТОМ нет одноразовости, это нечто бытийное, спокойное, такое-что-должно-быть.
Видимо, это сигнал (если не о J, то, - по крайней мере) о том, что надо "перестать беспокоиться и начать жить"! (всегда, кстати, изумлялась философии этого дурачка Карнеги. С другой стороны, ему же потому и жить хорошо на свете. А главное, абсолютно нет у мужика никакой рефлексии по поводу: вот умею не беспокоиться! и вас, беспокойных, тоже научу! И не сомневается ведь, что "учение его верно, а потому - правильно!") Классно! Ему, в смысле.
Так вот. Народ перестаёт писать. Следовательно, мне - надо начинать жить.
Надо переставать держаться за mail. За который я держусь с отчаянием и неистовостью человека, вцепившегося в дерево и в ужасе глядящего, как на него надвигается огромный водяной вал. И понимает ведь, что дерево это не спасёт! а всё равно отлепиться не может.
А из этих, кстати, 18 два были уже по делу, уже дети говорили: "О.Л., быстренько советуйте-ка нам, что нужно писать! И вообще! руководите-ка уже!" Но чтобы руководить (то есть - водить руками), надо от дерева отцепиться, а то - водить нечем. По сему - усилием воли отцепляюсь от дерева. Выпрямляюсь. Делаю спинку. И вперёд! Меня ждут американы. Тем более что вчера, одной рукой держась за mail'ное дерево, другой я всё же просматривала каталог Chapel-Hill'ского университета и вытащила из него то, на чём я хочу присутствовать: "The World of Mass Communication", "Minorities and Communication", "Process and Effect of Mass Communication".
Поэтому - вставайте, граф! Вас ждут великие дела!
mixaleva: (Default)
Видимо, только после бессонной ночи можно, наконец, сделать то, о чём уже не раз думал: завести-таки собственный Живой Журнал.
Странно так: от того, что не сплю местными ночами и живу в это время событиями иркутских дней, у меня все дни, уже прожитые здесь, слились в одни большие длинные бесконечные сутки. И я уже не очень понимаю, что было вчера, а что - есть сегодня...
От того, что в любое время, взглянув на часы, в первую очередь пытаюсь понять, сколько там, дома, от этого ещё больше уплывает жёсткость в системе координат и наступает момент свободного полёта. Тем более, что там всегда совсем противоположное, чем у меня здесь. И если глаза мои видят день за окном, то сознание всё равно знает, что вообще-то ночь. Потому что в Иркутске сейчас все спят и никто мне сию секунду не пишет. Не с кем быть на связи. А если глаза мои видят темноту, то сознание не меньшим упорством тянется к компу, потому что там - приходят письма.
Время играет мной, резвясь и забавляясь.

June 2017

S M T W T F S
    123
45678910
11 121314151617
18192021222324
252627282930 

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated 22 Jul 2017 10:51 am
Powered by Dreamwidth Studios